看着自己博客上写着的简介，突然觉得自己是那么无助。

好像那是强装的门面，其实最最需要辅导的也许是自己。

好久好久都没来写东西了，总是在另一个自己那里写自己最近的事。

另一个自己似乎只有17 18岁，年轻，幼稚。。

随性而为，快乐至上。

本我的自己纠结在选择的问题上，离还是不离？

一直没有勇气正视自己的问题，一直都存在的问题。

也许是因为自己一直不知道自己究竟想要什么样的生活。

和许多恶俗的故事一样，事实的证明，父母的经验还是应该参考。

类似于“我们吃过的盐比你吃过的饭都多”之类的话。

兔年的开始，也是我抬起我鸵鸟的头，勇敢面对问题的时候了。

WJ，我想了很久了，我们还是分开吧。

再过一个好年吧，一个表面上一切平静的年。

年过完，我们就分手吧。

不是为了谁，有了谁。才分开。

我们之间太拧巴，我觉得自己也特拧巴。我觉得我的生活一团糟。

我不想再这样下去了，我要结束和你的婚姻。重新开始自己的生活。

离，这一次完全是为了自己的感受，不为任何人。

第一次不为任何人做了一个决定。

原本以为会被骂的很惨，没想到得到的确实接纳，原谅。

所以才更有了勇气去解决我们的问题。。。。

婚姻只是众多的社会关系中的一种，也许是周围分开的人太多了。

所以才得到了比较容易的理解和接纳。

唯一担心的就是自己看到他时，会心软。会舍不得结束这场婚姻。但是想想他做的事，分开是必然。

元旦三天，去了上海，看了张学友的演唱会。本以为那只是一个结束，谁知道那只是开始而已。

当他唱《她来听我的演唱会》时，眼泪控制不住的流下来。我该是33岁那个年段吗？

好像他给了很多我的力量。我开始总是很小心翼翼，因为我们2000的票大家都挤一起

我不敢喊，也不敢大声说什么。。。。

就在某个突然点，有人喊了张学友

我不知道哪里来的勇气，大喊了声“我爱你”

就是像扭扭捏捏的我，终于喊出内心感受。

也许也才知道自己的真实感受。

我为了自己的感受，为了自己的真实想法。

决定离婚。

不为了那个傻傻的男孩，只为自己。只因为自己想结束这段关系，仅此而已。

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