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不知道该怎么称呼你了，所以还是不称呼算了，今天真的是我最后一次和你说关于我们之间的事了，但是请你记住，我不是要你干什么，这只是把我最后的一点心里话对你讲了，也许我们以后就是真的是不相干的两个人了。
你走了10天了，加上你回家的4天4夜就是刚好半个月了，整整的15天没你在我身边，我真的很不习惯，不习惯一个人冷冷清清，不习惯一个人吃饭，不习惯家里的整洁，不习惯没你陪伴，有太多的不习惯。
这么多年了，我不知道你有没有，但我真的把它当成了家，也曾经很希望它就是属于我们的家，你说以前喊我结婚的时候我不结，现在又想结了，可你是不是知道当时我为什么不愿意呢？你想过吗？你想的可能是我因为你没钱才不结婚的是吗？不，你错了，我只是在犹豫，我能不能一辈子幸福？我能不能不做一个等待男人来看望的女人，我不想变成像我妈那样，所以，我不敢给自己下决定，因为那时的你真的是从来就没有安分过，不是吗？
我认识你的第一年，2000年年初正月初二那天我们去王安福家，你和一个小姐打的火热，从王安福家到下村的路上你一直像个苍蝇一样围在她身边，漠视了我的存在，更可笑的是，你居然问我是不是同意让你和他睡觉？我哭着挣开你的手一个人走路回煤矿，那夜我醉了，是第一次喝酒喝醉，也是第一次为了一个男人而喝醉，心好痛！！！！！（记得那时我还在学着为你织毛衣，所以你成了第一个让我为他织毛衣的男人）
回成都后2001年年底那个寒冷的冬天，在我家的那个破门面里，你在我4点钟去上班后和另一个女人在我的床上做见不的人的事，事后还装做若无其事，以为你们是好人，等到你实在是掩饰不了的时候你才对我说，我真的愤怒了，我最恨的就是这个，可是最后因为爱你我原谅了你，所以你成了第一个可以在背叛了我后还可以继续和我生活的男人，那时的心如刀绞般难受，不知道该怎么去接受这个事实，我花了一年的时间才恢复，你知道我内心挣扎的痛吗？
刚刚恢复的心在你2002年4月到启点上班的时候有开始痛了，这次你那个所谓的妹妹带该我的伤害虽然并没有以前的那么痛，但是在我刚刚恢复的情感伤口上也是洒了不少盐的，还记得那个我从凯威尔下班后带给你吃的汉堡包吗？那是连我自己都舍不的吃的，就是想着你也没吃过，一路留着，想看看你吃了开心的样子，结果呢？你把它给了你所谓的妹妹，那天我哭了，你看见了吗？没有，因为你们开心的笑着，你没看见我的不开心，我的心酸。
2003年你到风鸟上班后，你的那个女网友也是在我们感情出现危机的时候进入了你的生活，那个时候我真的心死了，但是由于一件我们都不愿发生的事我们妥协了，还记得那天我在医院的走廊对你说：“我们和好吧，再也不吵了”你也说再也不吵了，那时我的心好痛好痛，为什么要在我们经历了人生的生死离别后才感悟真情的可贵呢？为什么我们当初就不能好好珍惜呢？所以我从那天起就决定好好生活，不要让生死离别在我们身上发生。
可我没想到的是，一年后（2004年）你身边又出现了一个所谓的妹妹，我到现在也不知道她是谁，也不知道你们之间到底发生过什么，但是我的忍耐真的已经到了极限了，我真的不知道该怎么办了，接受还是离开，我很矛盾。最后我还是选择了接受，选择了自己承受，自己去痛，可你根本就不了解，也许就是我的一二再再二三的接受.纵容才会让你肆无忌惮的继续对我伤害。
就在2005年你从网络转变到销售的时候我以为你可以收心了，因为我们都不小了，可以有个真正的家的时候，你身边又出现了我不知道是不是狂风浪蝶的女人，我真的快要崩溃了，加上工作的压力，我真的撑不住了，我一个人悄悄的流泪你是否也知道呢？那时我埋怨你回家晚，是因为我真的怕你在外面有什么，怕你把我一个人丢下，我不是不知道你工作的压力，我不是不体谅你，但我真的怕我再也受不了再一次的伤害，我有多么的在乎我的男人是否真心，我怕你再一次的出轨回彻底击垮我，所以我不停的追问你的一切，我也很累很累，心不停的在流血，不停的在颤抖。
经过时间的冲洗，我也不知道我的心还能撑多久，但由于我心里那个坚定的信念一直支撑着我，所以我并没有倒下，我在你面前继续坚强着，尽量不让你看见我的苦，我心里的累，那个时候我是多么是希望你可以对我说我们结婚吧，因为我真的需要一个可以停靠的坚实的臂弯，随着日子一天天的起来，你的钱一天比一天挣的多，口气也一天比一天大了，我就更加显得无力，更加渺小，更加低贱。所以我怕，怕你把我扔下，怕你把我抛弃，因为有史以来苦尽甘来换回的大多数都是各奔东西，所以我真的怕了，怕我真心换来的也是烟消云散。本来今年我真的以为你玩够了，可以给我兑现你曾经对我的承诺了，可以给我一个幸福的家了，可是你还是不安分，你公司里的那个女人我其实早就有感应了，你还记得你第一次给我说，你们公司追你的人多的很，连有夫之妇都愿意跟着你的时候吗？我就知道有那么一个人的存在了，只是不知道你对她的感觉是什么了，那段时间你经常到都江堰我就知道事情不是我想像中的那么简单了，但我却不能说明什么，我只能凭空想象，加上你以前的女朋友半夜给你打电话，我真的以为你们又有什么了，你说了十一陪我去旅游的，但却在这个时候坚决要回去，还不让我跟去，换做是你，你不会胡思乱想吗？我是女人，我要的并不多，只要不像我妈那样过一辈子就满足了，只要有心爱的人陪在身边同样爱我，关心我，保护我就够了，难道我有错吗？可你在还没等我回过神的时候突然给我说你爱上了你以前的另一个女朋友，我不知道你是因为和我在一起久了，在她身上找到了激情了还是真是爱她了，我是彻底被你击垮了，我真的接受不了这个事实，太残酷了，今天是我们在一起刚好7年半的日子，整整的7年半，整整2742天，我们分开的时间却只有2742天中短短的43天，也许真的是相处的太久，你厌倦了，也累了，我也累了，我撑不下去了，因为现在的你是把所以的一切都交给我一个人来扛了，我只是一个女人，一个表面坚强内心却脆弱的女人，我也需要依靠，需要关心。
这么多年了，你没有一年是安安分分的，不管是你因为你的魅力吸引还是你自身的花心，我没有一年是安安稳稳过的，时刻都提心掉胆，怕你不要我了，怕你给不了我要的幸福，所以你叫我怎么能把我唯一的幸福在没有得到你明确的答复时交给你，怎么能让我相信你能给我想要的幸福，想要的家，一个平凡的家，这也是我为什么一直没和你结婚的原因，因为我一直在等你的答案，等你玩累了，玩够了，想要有个家的时候你给我的答案，因为我心底最深处那个坚定的信念告诉我，我是你累了以后停靠的港湾，也是因为这个信念我一直支撑到现在，现在我却被你彻底击垮了，我的信念已经动摇了，是你的冷漠，是你的狠心，是你的无情，是你离开时那坚决的背影，我还可以吗？还可以等吗？我不知道。
昨天我去医院做手术，是因为我真的想做回我自己，痛，我受过，这样的痛为你我受了4次了，我不在乎多一次，当我从手术台下来的时候我的心就真的冷却了，那钻心的痛伴着泪水无声的淌在脸上，你永远都不会明白我的心那个时候有多么的痛，骑车回公司的路上我的泪没有干过，下身的疼痛让我无法坐着骑车，我只能用大腿根靠着坐垫回公司，这一切都是你给我的，在我最需要你的时候你在哪里？你连一句问候也没有，我不知道你为什么可以做到无动于衷？为什么可以对一个和你同甘共苦的人视而不见？我真的不知道，也许是不爱了就什么感觉都没有了吧，我无言了，也不想再说什么了。
今天睡觉被噩梦惊醒时，好希望能依偎着你那炽热的胸膛，听你砰砰的心跳，突然很想给你打电话，听听你的声音，可你却关机，为什么，你不是说我想你了就告诉你，想听你的声音了就给你打电话吗？那为什么要关机啊？是不是怕我骚扰你的生活，怕我再要求你什么？？？？？不，你为什么老是把人想的那么复杂呢？？？？
也证明了你对我的爱已经漠视了，不是吗？？？？？？？？？？？

这是我的命理：（骨重为 56 钱。 称骨歌曰：此格扒来礼义通，一身福禄用无穷，甜酸苦辣皆当过）
原来我真的是命中注定了要尝尽酸甜苦辣才能过好日子，哼哼，什么是命中注定，什么又是天意？？？我不服！！！

我要说的现在已经说完了，这1个月里我说了太多了。我什么都已经说完了，你走了，把我的心也带走了，留下的不过是一颗没了任何感觉的心，我太悲哀了。