有些东西，是难以表达清楚的。从一开始我就知道。我生命中最重要的两个男人已经出现，并且离开了。
clotho结婚了。妻子很漂亮，很温柔，我想象不到那样的男人居然会找一个如此正常的女人结婚。还是说，我本来就对他有一些误会？
就算有，也没有机会澄清了。昨天晚上没有睡着，半夜两三点给远在芬兰的男人去了一个电话。还没有睡，或者是我时差没有倒清楚，反正他接了。
问我过的如何，我说不错。我问他现在结婚了吗？二十七岁了，和我在一起的时候，虽然是去年，但是分开的感觉让我觉得好像过了一辈子，我已经老去，却不是那个男人的妻子，他会有自己喜欢的女人陪伴他走过余生，而我也会找到自己爱的人，陪伴我度过相忘的今后无数的夜晚。无所谓了。怎样都好。
问他，是不是还会回来？
他答，如果没有重要的事情就不打算回来了。
好，我知道了。注意身体。至此一句。我找不到其余能让自己镇静的话语。那一头的他一直没有回应，这一头的我躲在被窝里抓着被角有点想哭。
不过，我说过了，绝不会再去一个男人去哭。这不是我。所以，哪怕痛彻心扉的折磨我也不会再流泪。
后来他说有些事情要处理就挂了电话。我不知道他是不是真的有事情要处理，还是故意躲开我。反正这些都不重要了。
我知道的只有一件事，那就是，在我还没有忘记他之前他肯定会先忘记我。这场较量的最终获胜者竟然不是我。我以为当初的自己不会为这种男人动心，以为我永远不会为任何人动心，但是就像他说的，每天早上起来他所做的第一件事情就是在我耳边说一句早安，再去工作。现在已经没有人会跟我说早安和晚安了。也不需要了。
我承认，我真的爱过他。
那个称呼为KAT的男人，那个说自己是猫的男人，那个每天早上对我说早安的男人，那个陪着我在北京街头卖唱的男人，那个永远不去修热水器的男人，那个曾经吸毒却为了我戒毒的男人，那个在我肩头留下悲哀的牙印的男人，那个用手拂过我泪水的男人，那个从来不说自己困的男人，那个永远在地下室陪着我做爱的男人，那个永远不对我说爱的男人，那个曾经对我来说是全部的男人，那个抽着廉价香烟不知疲倦的男人，那个总是怀疑我和clotho的男人，那个即使知道我和clotho的事情也只是自我苦恼的男人，那个让我现在回忆起来仍然悲伤的难以释怀的男人……
哪，我至今，仍然爱着这个男人，至今，不管什么时候都爱的这个男人，已经再也不会回来了……
我很清楚，分开的我们才是正确的，不然总有一天会死，一定会死，因为我们在消耗仅有的生命，去毫无顾忌的挥霍，总有一天会枯瘦成一具白骨，消磨成骨灰才肯罢休……
离开他的我，只有一点是骄傲的，那就是，我拥有了梦想……

MSN空间完美搬家到新浪博客!