赵海波：“虽然造假，但是跟真的一样。”

赵海波：姚政辉：“有的“如果班主任周一晚还没回，那一万多块钱我来保管，如果不见了，我来赔！”

同学不喜欢和人说话，可以跟我们学校的小猫说话。”

FAYE：“驹吗？”

同学：“猪（白话）！”

FAYE：“到底是驹（Jǜ）还是驹（Jǖ）？”

同学：“猪（白话）！”

姚政辉：“急性肠炎的表现是什么？拉稀！有的同学已经发出那种声音。用文字形容就是一泻千里，不能阻止它冲出来……”

姚政辉：“孢子大家知道吗？不是我们早上吃的包子。”

赵海波：“这两周就只有这一份卷子，你可得省着点做哦！”

李仁：“这就是石门中学最丑恶的一个习惯，要规定老师下班后要来辅导。”

李仁：“L5H10O会是什么啊？可以是一个环（fán）

卢振鹏：“有可能宿舍里面所有的人都是同姓的。”

同学：“同性？gl?bl？”

----某节班会课----

赵海波：“如果夫人不同意，就是不同意，那怎么样啊？做了再说呗！”

赵海波：“不行怎么办？不行就离婚呗！”

赵海波：“爱是没有理由的，恨也是不需要理由的！”

----大雨后的化学课----

李仁：“难道你们的智慧都被雨水淋掉了吗？”

赵海波：“你说我这样想不想对的啊？”

李仁：“知道我的外形就这样，水平也就这样，所以你不喜欢我就是你吃亏了。”

Faye:“打足球。”

Faye：“我老公的那个报社，那个叫什么……？很烂的一个报社。哦！珠江时报！”

姚政辉：“你想说就你起来说啦，最好是说错。”

赵海波：“一个好的产品，你不做广告，就等于在黑夜之中暗送秋波。”

Faye：“就是你们错的多的那些题，就再出一次给你们错。”

Faye：“闪电还在打，打雷还在闪。”

赵海波：“我这说的太上层次了，你们听明白没有哟？”

赵海波：“这就是网格线，像什么呢？纱窗嘛！我们中午去吃饭，总不叫你买外卖，就是用这个挡着嘛！”

卢振鹏：“oh my god，那个应该是e，不是f。”

赵海波：“这些题都有一个特点，都能准确无误地判断对，错。”

同学：“老师，我不能哦！”

赵海波：“你不能说明你水平低。”

赵海波：“这两个角相加它就是比它大！你感觉是不是？”

赵海波：“箭尾比较宽，宽就比较大，打就是必要条件。”（同学：“……”）

李仁：“现在的课本啊，说实话卖垃圾都不好卖，这么薄。”

卢振鹏：“不是我偷的，是别人偷了我也偷。”

卢振鹏：“接下来就查到这帮人的头，这个人就是拉登。”

姚政辉：“数学老师他老弟还在二班呢—赵海伟！”（同学：“。。。。在我们一班。。。”）

姚政辉：“我们可不可以假设一下，设我们的多莉（端粒）都丢失了。”

李仁：“发现晚上一点钟以后，早上五点半左右，有很多女生发来的短信问候。所以原来我很信任女同学的，现在我发现什么人都是不能信任的。”

姚政辉：“肾啊，你们跟他们搞什么啊！和我一起癌变吧！脑啊，你那么老实干什么？和我一起革(gié)命吧！”

姚政辉：“所以那些医生最害怕什么？最害怕的是这个癌病已经扩散了，那你就等死吧！”

（讲解十二指肠）姚政辉：“你的十二个手指并起来。”

李仁：“没有用课文的时候都考的特别好，今年用了课本，你们要小心点啦！”

姚政辉：“赞美吧！赞美我们的人体！”

姚政辉：“有的器官还是可以确实的，你看那个手啊，砍掉两个手指头。”

卢振鹏：“在这个过程当中里面的话。”

（指住一条围巾）李仁：“这件是什么衣服啊？网状的！”

姚政辉：“想我们很多老师，包括我，都是甘油三酯超标。”

赵海波：“如果高考就考这题，你填不上，过后我怕你会自杀的！”

李仁：“化学是文盲科目，生物是白痴科目，英语是文科科目，物理是有点智慧的科目，数学是娱乐科目。”

Faye：“stout和fat有什么不同？stout是又矮又肥的女人？不是专门指女人的。李仁？”

李仁：“用碳棒是可以的，因为碳棒可以导铁！”

同学们：“导铁？”

李仁：“这个，没有方言在里面是不好听的。”

李仁：“我想39分钟下课，所以我一般下课的时候都走到后门去，特别是不带资料的时候，很爽的。”

李仁：“跟你距离远的话你就觉得美，跟你近了，就跟打工仔一样。”

李仁：“希望你们碰到困难告诉我，平时也告诉我，不要有好处也不告诉我。”

李