宝贝：

你知道吗？看完你空间上的日志，让我感慨良多。

你把你过去的日志都复制上来了。那应该是网上日记本上的。可现在的我，已经把我那日记本都忘了。直到看到你的日记。我才发现，原来时间已经过去4年了。相隔4年呀，真的不是一个短时间。它让我们改变了好多。

我一口气把你的日志都看完了，然后流泪了。不直到为什么，是因为太过难过，还是因为过去太让人怀念。不管怎样，我还是想说，过去已经过去了，不管过去是好是坏，都让它过去吧。把它放在心里，当作是最美好的回忆！但是，它不能作为牵绊着你前进的阻碍。明白吗？

老实说，我挺难过的，是因为的文字透露出那股我再熟悉不过的感觉。那曾经一直相伴于我的感觉。可是，4年前的一次中考，分开了你和我。本以为，去了不同的高中，但我们还是有共同的理想，我们还为了我们的约定，再努力着。虽然走了不同的轨迹。但我们还是希望兜回来的，不是吗？可是，上天好像在戏弄我们。我如愿以偿考上了，可是，你却没有跟上来。当时，我很难过。真的。我不怪你。因为我直到也是希望考上的，对吧！我直到你也很难过，因为我们的约定没法实现了。高考以后，我们选择了不同的路，你去了深职，我来了华农。你在深圳，我在广州。我们分隔两地，背道而行，越走越远。但我还是会希望，我们兜了个圈，还是能再相遇，走回一起。而那时候的你，我希望是一个成熟出众，成功的女人，然后我们再有共同的事业目标。那该多好！

曾经，我有在想，我生命中，似乎失去了些什么，似乎有些东西是生命不能承受之轻的。高中，我时刻都有想念着你，有时候伤心难过了，我会告诉你，会和你说。但自从有一次，你说每次我和你说的都是不开心的事。之后，我再也不太敢和你说伤心的事。有时候因为太过于难过悲伤，又没有一个可以懂我的人。所以，有那么一阵子，我变得很忧郁，忧郁的不停的生病。我都无法想象，我高中是个怎样的病人。三天两头一小病，一头半月一大病。按照某人的说话就是，感觉我每个星期都好几天请假回去的。。。。。

那时候我和你似乎开始变得陌生了，我也变得冷漠，直到遇见了他。是他，带给了我希望，让我的生活多了颜色，丰富起来。也是他一直照顾着我，陪伴着我，以至于我不会因为你不在我身边而太过于悲伤。每天有他的生活是快乐的。纵然我们有过吵架，有闹过分手。但打打闹闹也就这样过了1年半。直到高中结束。也许因为他，我开始慢慢和你们疏远了。感觉你们的生活不合适我。你们的生活太过于喧闹，而我还是觉得适合安静的环境。有个能一直陪伴我的人。不需要多，一个足够了！

也许你曾经有因为过这样而抱怨过吧？我只重视他不重视你了？或者说，我眼里没了你？ 宝贝。对不起。但你要相信。我心里永远有你。只是我不想再说出口了。明白吗？现在长大了，很多东西不是口说了就好了。更多的是证明。我不想像别人一样，去奉承你，去附和你，说一堆好听的话，对你做出更多的承诺。我不会！那么多年的感情了。如果你了解我的话，你应该直到我从来就不是善于说话的人，也不善于表达自己的感情。但我会用行动证明。虽然我现在和你联系少了，没有天天和你一起，也没有经常和你联系，电话信息也很少。但是，并不代表我忘记了你。也不代表你不重要了。我心始终有你。每当自己一个人走在校园的时候，我总会想起你。只是我没有说。也没有告诉你。因为，感觉说了只会让你感觉难过。

还有，因为学校的原因，我经常都好忙，很多事情做，学习也很紧张。有时候真的忙到几个月都没法回家一次。所以，你要原谅我。但我回去，我还是会告诉你。还是会找你的。但是，你有没有发现？分开久了，出来见面的时候，竟然不直到要说什么好，竟然没有了话题。我们变得陌生了，变得那种很熟悉，却有很陌生的感觉。变得不了解对方了。我不知道你现在过得如何，也不知道你过得好不好，更不知道你现在生活如何，你的开心，你的难过，我通通都不知道。有时候，我会很难过。因为这个，我感觉我好像失去了你。

从初中到现在，7年了，从来没有一个人能代替你在我心中的地位。也从来没有一个人比你更了解我。我的缺点，我的优点。你通通的知道。但你还是会包容我。像我包容你一样。说真的，没有一个人没有缺点，我们每个人都有。但是，我们能很好的包容对方。因为我们知道，有时候一些难听的话，做出一些难以接受的事，其实都是因为我们爱着对方，我们想对方更好。不是吗？ 只有你清楚明白我的心，知道我说的话的用意。你知道我不喜欢去迎合人，所以我不会故意说一些你爱听的话，反而说一些你不喜欢的。然后你会很生气。但我不会去哄你。事后你会明白。我所做的所说的都是只为了你好。只有真正在乎你，想你好，我才会说那些。如果是换成别人。我一概不理。宝贝，所以，以前我和你说过你很多不好的地方。你不要生气。因为，我太过爱你。

其实，我很想直到，现在的你变得如何？还是以前那个爱玩的你吗？老实说，有一段时间，我很讨厌你。讨厌那个自暴自弃的你，那个老出去玩，去夜场，去hi的你，我很反感。我不希望你变成那样。我不希望你把自己变得过于早熟，过早去适应这个社会。你的穿着打扮，过于女性，我反而不喜欢。我宁愿你普普通通的。和我出来不必化妆，不必弄那么多这些。怎么穿怎么舒服。牛仔T-shirt，舒服就好。但每次你们都穿的让我感觉我是另类的。我和你们的生活不同。我融不进去你们的生活圈子。我感觉我很土。我很捞。但我却不知道如何做。我不想把自己弄得太那个。素颜挺好的。我希望宝贝你在大学仅剩的3年时间，能好好享受学生时代的生活。因为3年后，你已经没有得再享受了。而出去的日子还长得很，所以，没有必要把自己过早的摆在社会上。

但是，我更希望，你在思想上，行为上。能更成熟。心智能更坚强。疯疯癫癫的时代已经过去了。而现在更需要的是理智。你要考虑你以后的人生，你的将来。你的家人。。还有更多更多的东西。你应该每天都要想，今天我要做什么，我该做什么。我要如何做才能达到我要的目标。而不是想，我今天要穿什么衣服，今天要化什么妆，今天要吃什么。今天要如何打扮。。没必要的。真的。相信我！

如果说，我的话，误会了你。让你感到难过。请告诉我。你其实不是这样的。你已经变得很好很好了。你一定要告诉我。那我会很开心。因为你，罗雅柔，长大了。不再是那个女皇。因为出来社会后，你不一定还能当上女皇，所以，我希望你不要再把自己当成女皇。不要一直认为，自己就是最大的。每个人都需要迁就你。这个社会是不会迁就你的。明白吗？ 也许现在你已经不是这样了，你已经不是那个别人不迎合你，你就生气的小孩了。你长大了，你懂得了为人处世的道理。你能自己承担痛苦，悲伤。困境了。真的是这样吗？

的确，我说了那么多，有时候我自己也未必能做到。但是，我们都必须努力去做。因为，路还很长。宝贝。我真希望你能抛开过去的痛苦，不要沉浸在过去的辉煌当中。我希望你走出来，重新去生活。去感受，去发现生活的美好！也许就那么一步，改变你一生！

最后，我希望我最爱的那个女人，罗雅柔，能像当初我认识的那个她一样，天天笑容灿烂，每天都过得很快乐。没有悲伤，没有难过！