人的心智成熟是用越来越宽容来涵盖，什么都可以接受。那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人！就那样不经意养成了习惯，总把每一瞬间从一生中分离出来，想以便获取一种独立而完整的欢乐。将一种完全特殊的幸福蓦地集中在那瞬间，以致事情完结我再一回想，简直认不出自己！……不禁感慨：那年隔散西楼，遇初婷情难收，撩青丝微回首，人约想黄昏后！算罢，不想从前，不问然后，觉得不值，爱与伤害，怎么分割？！分隔的风格，狠狠的殒落，多寂寞的落寞……还会难过，还是说不过，舍不得。爱到底是什么，我又要什么？空有一片沉默！淡泊的冷漠，淡薄的虚脱，单薄的虚弱……心里想了太多，没有去掩饰那淡漠的难过。我大汗淋漓，消瘦，只剩下丰满的思想，骨感的身体和那天马行空的灵魂！爱与伤害之间，留下了一丝随风飘荡的淡抹……误以为那样才会有我们，结果预言失了准！她的笑像酒一般香醇，酒醒却不认人……只见我紧闭的双唇，连点头都不肯，不肯同葬青春。狂风声，骤雨冷，我竟救不了缘分！我表情越来越陌生，连点头都不肯，唯一可以双手奉上这一生。听闻她在孤城，我从伤城一路雷奔……殇城，我一路泪奔，烈日当下我的自尊被焚。命如风中残灯，纠结着逝去的情感燃我换一身伤痕，记忆在就近的认真中竞争！你够狠，我饮恨；我转身，不想再等……渡红尘，猛回神，还有什么可牺牲？！我承认，心被重重扎了针。

还未用尽我所有的爱，但等待却剩只有空白。胸怀温热还在，情怀已经不再，空白却不空白，把记忆挪开，空虚会满出来，等待只有空白……每每夜晚，床上轻飘飘似浮云，眼睛酸痛却总是睡不着，那些忽然之间的想法很纠折！突然间的自我，眼前闪过销魂的景象，真的很揪折……为什么要莫名感伤？！快活，人活着就纯粹是为了这！？生活是为了不断寻觅和遵循那复杂的过程而得到那简单浅薄的快乐吗？……迷惘到头晕，振作的饥渴，狂涌消受却成空！生活照旧，工作如常，情感依旧……持续的低迷，我只是想对自己表白，我是认真的，我不可以怀疑我的真心！……费解，暴力倾向。莫非真像她们所说，我有自虐倾向？！怎么会！？我也不是一个很暴力的人。也许，我真的该要好好的，该要对自己好一点！……弟好早就出门上班去了，我也很早醒来。就这样，屋子里我开始了一个无所适从的星期日。事情其实还是多的，但我不知道该从什么做起好，感觉散了心，慵懒！但呢，某个时候又会自私地盼望星期六和星期天的到来，因为可以小憩一会儿。回顾上星期，由于堵车而迟到了两次，一次9分钟，一次2分钟。11分，要扣钱的。私奔，还是挡不住要迟到，气喘吁吁！……仍然还是没有做好事情，我是想极力做好工作的，结果完全不是那样的想象……那就搁笔，随着风的方向，不想了。爱是唯一，简单的惟一！曾经拥有的，不要淡然忘记；已经得到的，更要加倍珍惜；属于自己的，不要轻易放弃；已经失去的，不要苦苦追忆；想要得到的，必须加倍努力；最为重要的，看清一切，善待自己……端正态度，积极心态，别再迟到，幸福过活。