终于 下定决心
把一切删除的干干净净
我有多么的舍不得
全是心血
全是眼泪
在我的记忆深处有我回不去的角落
我至此结尾
……
我不想再说些什么
决心把这一切都删掉的那一天
我于心不忍
始终随带了我的硬盘
将这满满的爱 怨 痴 恨
都装入了那个不起眼的小物件
傻傻的笑了
多年的心血居然真的可以聚集
可以缩小
可以不见
一切任务完成后
突然觉得自己像个间谍
完成着一个爱与恨的交柔
背叛了良心
委屈了自己
手无寸铁的败下阵来
关机的那一刻
我佩服自己
当然
我真的佩服
因为我没有流泪
虽然眼眶湿了
可是
泪终究流不出来
好久没有和任何人联络
把自己关起来
家中的窗帘从昼到夜
没有一刻拉开过
只要有一尾阳光的踪迹
我就会发疯般的去寻找黑暗的角落
我的电话时有虚无的响着
我不知道是在梦里还是在清醒的时候
我看着来显 没有去接
我不想听任何安慰的话了
真的 别来折磨我了
见了医生
我告诉他
我情绪低落
天大的事也高兴不起来
不能出门
不能见阳光
闻到食物的味道就恶心
尤其是南瓜饼和奶油蛋糕
这段时间就吃一样东西
就是榴莲
那么臭
可是那么上瘾
就是拿它当饭吃
贵巴巴的
可是家里时常不缺
最近萎靡不振
我什么无理要求家人都满足
甚至是我执拗的不去上学
他们拿我当保护动物似乎又是危险动物
生怕我这个危险品会在哪一时瞬间爆发
或是想不开做蠢事
其实我没那么想
即使他们不给我把榴莲供应的足足的
我也不会怎么样
只是我没有心情去辩解与解释罢了
我不能上街
一旦看到人来人往就会觉得害怕 萎缩
我不能坐车
一坐车脑子就特别乱
又头疼 又恶心
总是发呆 注意力不集中
我总是特诡异
甚至很多时候
专门找一些恐怖的东西去看
直到自己看到觉得恶心了为止
从来没有害怕过
只是觉得恶心
近来爱寻找刺激
找一些危险的东西玩儿
还时常幻想做出点什么惊天动地的事情
最近时常失眠
每天晚上整座楼的灯都熄了
我才敢打开窗帘
向外面看看
楼后有个放车的仓库
那里有个小窗口
透出来的光忽明忽暗
每晚我就盯着那儿出神
一晚上就听一首歌
不知疲倦
告诉他最近时常抽烟
原来从来不抽的
只是最近觉得烟的味道特别好
尤其是520的淡雅型
我迷惑的问他会不会在高考体检的时候
人家会发现我的肺上有许多的小黑点儿？
他也只是笑笑
……
后来我做了N百到测试题
我不知道这是在干什么
这意味着什么？
最后
医生说我我应该可以接受
我患了轻度的抑郁
顿时我傻了
为什么不是重度的？
我觉得我自己心理都失调了
可我从没有要自杀的欲望啊
他又是笑笑
给我的建议是让我回去放声的大哭一场
还有一小瓶药
……
……
……
回家后
我没有哭
因为我根本就哭不出来
回想前几天
我拿着电话哭到咽气
晕厥在冰凉的地板上
那一夜
我已经流干了我一辈子的泪
我觉得我的世界在那一天已经被淹了
如同洪水般的泛滥 来的汹涌
带走了一切
顿时
什么也没有了
……
我把装满回忆的硬盘烧了
我觉得没有比这更直接了当的方式来证明我要重新开始的决心
还有日记 照片 及曾赠于我的一切
还有那个人
烧的干干静静
要灰还有什么用
我只等着风的到来
……
那天
我在对面的墙上看到了28颗星
我以为我会哭
可我没有
这个秘密
我毁不掉
就让它留在那里吧
那么的虚假
又是那么的真实
想想自己
从小到大就是个性鲜明的孩子
我努力 我执着 我独立 我坚强
我是父母的骄傲
我从不为别人改变自我
我可以独自生活
我可以坚强的去面对生活中的种种坎坷
哪怕是不公的
哪怕是纠缠
哪怕是折磨
我从不放弃自己的梦想
从不放弃
从小到大
我最厌恶女人为男人哭
我会觉得那个为男人哭的女人太没出息
太不自主
我一直觉得我不会为任何一个人哭
不会为任何一个人掉一滴眼泪
可我还是为他哭了
还是死去活来的
我曾一度觉得自己就像个傻子
可是明明知道的
为什么这个傻子还是作了这么久
……
我不会再哭了
真的不会
我曾觉得我脆弱的像一个细胞
“砰”“砰”的都碎了
……
有谁还会深深的记得我
还有谁会深深的挂念我
谁会记得这个女子写了一手的好文字
谁会记得我曾经深深的爱着那个小男人
我心中的完美
我心中的英雄
谁会记得
谁会记得
……
今天起
我叫周子菡
……
我与我的过去说再见
darling
GOODBYE
子菡碎碎念
碎碎念
---子菡 亲笔
[碎碎念]
我要告诉全世界 离开你 我可以 就算爬 我也要爬起来
再也 再也……
不会为任何一个男人落泪
DARLING 我的小男人 再见了 至此结尾