今天感觉点子特别的背噢，许多事情都不是自己计划中的那样顺利。最最让自己郁闷的就是昨天晚上去唱歌时照的照片被我一不小心全部删除了，我要抱头痛哭了。不过今天和TT还有ZW出去吃小吃的时候心情还是恢复到了兴奋的状态的，ZW真是个好男人噢，我该不该选择呢？还是……？我自己也不知道唉，有时候在犹豫的时候，他也许就被人抢走了噢，呵呵。吃饭的时候他讲了几个笑话，其实他挺优秀的，嘿嘿，我要好好想想才行。

1、司马光！你干吗砸缸？

今天我讲了司马光砸缸的故事，然后提问。我的意图是要学生说出司马光聪明或者机智、勇敢之类的，然后因势利导学生们学习这种精神。学生们纷纷举手，积极发言的热情很让我高兴。
第一个学生的问题差点让我郁闷掉。
她问：老师，什么是缸？
我晕！你初中生了，不知道什么是缸？哎！也是，现在的城市哪有缸了，难怪孩子们不知道。看到大多数学生都用同样迷惑的神情望着我，我只好在黑板上画了个缸的形状，告诉大家，缸是一种常见的家用容器。
第二个学生的问题是：哪买的缸？多少钱一个？
我说，这个问题不重要，下一个！
可那个学生还问：很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？
我瞪了他一眼，那缸不是司马光家的。下一个同学！
第三个同学问 ：缸是干什么用的？
又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：”我知道，我爷爷奶奶家用缸阉酸菜咸菜。”如此出色学生是谁教出来的？
我只好解释说明：古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。
第四个学生马上问：他们家经常停水还是欠水费了？
看来对学生开历史课真的很重要。不得解释：那时候没有自来水，人们都是取来河水或井水存在缸里每天用。
连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。那个学生发出感慨。
第五个学生：那个缸放在哪里？
你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！
他申辩：老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？
这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！
第六个学生：那缸为什么没有盖子？
若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……
我……这都哪跟哪呀！有盖子的，掉到一边去了。
我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮笨蛋扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
体育委员：“那缸有多高？”他也昏头昏脑随着前面的思路走。
大概……到我肩膀这么高吧！本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。
劳动委员看到我的示意：那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去。
既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以……
Stop！我阻止他继续说下去。这小子的物理学得真不错。
我把最后的希望寄托在班长身上：从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？
班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”
口吐鲜血，我栽倒在讲台上。司马光！你干吗砸缸？ 2、来福一家看戏 来福一家人去看戏，他们买的是楼上的票
可小来福总是趴在栏杆上往下看，来福说：“亲爱的，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。” 3、政府很看重他 来福：“大牛，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”
大牛：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”
来福：“这么厉害啊？”
大牛：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”

4、大洋相 来福：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”
大牛：“怎么了？”
来福：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。” 5、搞笑求婚 来福：“親愛的，嫁給我吧！我不能沒有妳！”
小芳：“不行，我媽不答應。”
来福：“哦！如果你拒絕我，我就死在你面前！”說著，他端起了手槍。
小芳：：“請等一下，我去問問媽媽。”
来福：“嘿嘿，我就知道這招管用！”
小芳：“我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥的場面了。”
来福：...... 6、遇到狗的时候 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，最多三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是打平了，你和狗一样。 7、贝多芬的水平 妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”
丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子” 8、男女的区别 来福："女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是’苗条’，胖的是 ’丰满’，高的是’修长’，矮的是’小巧玲珑’。"
大牛："可不是吗？简直无一不是美。男子呢？"
来福："男人瘦的是’排骨’，胖的是’肥猪’，高的是’竹竿’，矮的 是’老鼠’。" 9、出于良心告诉你 一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说："亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。"
女的说："没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。"
男的大吃一惊："是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？"
女："千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！" 10、胖太太的愤怒 胖太太：“我最讨厌自动报体重的电子称了！”另一女士：“怎么？它会大声报出你的体重么？”胖太太：“不！它每次都大喊：“一次只限一人！”