四十二天了。我不吵不闹不打搅，一直尽心尽力的在扮演着陌生人的角色。而这期间，有多少次的崩溃我早已数不清。我只知道，心痛日益明晰。这一段时间的频繁相遇，将我之前做过的努力全部抹杀。对自己说声对不起，对不起，我没自己想象中那般坚强果敢。对不起，我以为我可以笑得好看。

生活还真是够狗血的，原本以为只有电视剧里才会有的情节却真真切切发生在生活里。两门选修课全都一样，这是我从没想过的。卫问我，你是不是故意这么选的。我笑，如果我是故意的，我会故意不选这两门。因为每一次的遇见都只是在把刚刚长合的伤口再撕开。我不是自虐狂。我知道，怎样最痛。

很好笑的，我的心理暗示不再起作用了。不论我怎样暗示自己，你恨他，却始终有一个声音告诉我，你撒谎。对，我就是在撒谎。我放不开过不去，我骗不了我自己，因为我只爱你。我知道自己很可笑，明明知道他不再爱你，明明知道他心里没有了你，却还是在惦记，这样的人生还真是一团糟呢。

有人告诉我，若还是放不下，就再去争取。可我自己知道，我早已经变成了一个胆小鬼。我把所有的软弱依赖不加任何掩饰的的展示在你的面前，一如我早已将所有自尊予你，任你践踏。这一切只因三个字，我爱你。如此绝望的爱着你。说到这里，我都想嘲笑自己。怎么会傻到将最真实的自己合盘托出，到现在，你不爱我，我真的就一无所有了。

每次都故意走到你们前面，只因为自己真的忍受不了看你的背影。假装开开心心的跟硕胡闹，也只是因为不想让你看见我过的不好。再跟你示弱，我都会看轻自己了。我不想叫谁嫌弃。

前天看了将爱，看过之后便彻底不淡定了。最后看到杨峥站在大西洋里拿着手机的那个手势，我终于再也忍不住了。我咬着抱枕不敢发出任何声音，控制不住自己想要给你打电话。十二点半，我甚至已经拿好手机走了出去，却怎么也按不下那个接听键。我知道，我不能再纠缠住你不放，你有你的生活，又或者，你心里已经有了另一个人。你不再是那个“睡不着想聊天就吱声啊，我陪...”的大头了。那是记忆里我最温暖的大头，却也只在记忆里。

有人问我，你放不开的究竟是自己的感情还是那个人。我一直都回答不了。昨天中午吃饭又看到你，我抬头，却不看你。硕问我，我可以将这理解为无视么？我摇头，不是，我只是不敢。因为你走出去的时候，我回头看了你的背影，只是，你不知道。硕问我说，为什么有的时候我们明明知道是错的却还是会坚持？当时我跟她说是感觉吧。其实我们都错了，因为事实上我们从没觉得自己的坚持是错的。败给的是你，不是自己的感情。下午我去播音，一个人走在路上居然也恍惚觉得你在身边。于是我笑了。播音要结束的时候，我念片尾，差一点哭出声来。一直都觉得那个片尾说的都是废话，如果你还在，如果我会来。你永远都在，我一定回来。如果我会来，如果你还在。我一定回来，你永远都在。这一次，我真的理解了。我才知道自己一直在等你，因为那是你，已经在我生命里占了很大一部分的你，是怎样都不能从我生命中抽离出去的你。尽管，我知道这样的等待最后或许会没有任何意义。晚上回来的时候没有急着回去，自己一个人在操场上一圈一圈地走。那个足球门已经装上了网，在旁边站了很久，只是没有人再同我像神经病一般的在那儿踢瓶子踢的不亦乐乎，我也不能再坐在那儿在电话里冲你大喊，你真的就不要我了么。回忆真的回不去了，我是离开，却从未走远。多希望结局不是这样。心痛的无以复加。

下午一直在看以前的短信和聊天记录，哭哭笑笑，像个神经病。这是分手以来的第二次，只因为我一直不敢看。看到之前我们刚认识时候的聊天记录，那时我还只一心想着帮你追她，我还是你那个有点儿二的二姐。你说你看了我给你写的东西之后，不知道为什么很感动。是啊，那时的你会感动，可是现在为什么我感动了那么多的人，却感动不了一个你。我在帖子里看到好多人说，楼主好痛苦。可是痛苦又能怎么样，我小心翼翼将一切隐藏，真的不敢让你知道。

年底分手的恋人很多，大多却也都重新在一起。我是真的羡慕，羡慕的很。卫不知道，我永远忘不了他们的那个拥抱，是的，他们和好了，吵吵闹闹分了那么多次，最后还是在那个拥抱里告诉彼此要一直走下去。多温馨。到现在我都能记起当时看到的那个场景，因为我也一直抱有幻想，主角会变成我和你。不过，只是幻想吧。我爱你，就要为你考虑，可是为什么我这么痛苦。

今天跟徒弟发脾气，还是因为她。当时特别生气，狠狠的骂徒弟。后来也知道是自己那句话说的不对，言多语失。我只是觉得一直生活在谁的监视里真的很难受，稍有不慎便会点燃那根引线，我很累。其实我对她没有任何恶意。哪怕是她千辛万苦的专门挑在情人节那天给我发邮件夸我是个坏女人，并祝我一辈子都得不到幸福。我没有恶意，因为我能理解她的感受，彻彻底底的理解。情绪崩溃我也有，我不怨她。只是他的感情生活真的同我无关，你们之间的事情我也不想过问，我不回你的短信是因为不想在这件事上再有纠缠，或许有一天你会看到这里。那么我跟你道歉，我不该那样说，对不起。还有，我真的很累了，我自己的感情生活也是一团糟。你好好的，好么。

至于那个所谓真相，我只能说，是我口不择言了。目的只是想让你生气。或许我做到了，可却骗不过自己的心。今天中午吃饭又遇见，你差一点坐过来，我本是没看见，你条件反射般的弹起身，我才意识到。我听到他们在笑，我不知道你笑没笑，或许，在你们眼中我真的是个笑话。我真的忍受不了这样，于是没有吃完，便离开了。因为我爱你，我不想成为你眼中的笑话。因为我爱你，我不想违背自己给你的关于陌生人的成全。我真的很累了，却仍放不下你。我不知道你会不会懂这种感受。

记得你曾经说过，你的幸福，我要亲手给你，也不会让别人有机会。我记得放暑假你送我上车的时候跟我说，喂，别哭，乖，六十天不长。我记得你回家的时候给我短信说，没有网络，我想你的，没办法，停不了的。我记得国庆我回家的时候你跟我说，丫头，还有三十九个小时，我想你。我今天觉得很力不从心，就这么点儿距离都克服不了，我真该坐着火车去找你。我记得那天晚上我特别想你，你哄我，给我发了一个礼物的表情，问我猜猜里面有什么，我说里面有你。我记得我跟你说，那你喜欢我一定比我喜欢你久一些，你说我是比你久啊。我记得你说过，如果怕我离开，那么这是多余的，我爱你，一直走下去。我记得你说过，我不管天怎么想，我只在乎你怎么想。我还记得你说过，你，丫头，是我的最爱。现在很多人叫我丫头，我都不否认却从来不答应。我是故意想让你看见，我只是想告诉你，我是你一个人的那个丫头。过去是，现在是，将来是，永远都是。我不再否认了，我就是放不开，我就是放不下你。因为那是你。我没办法保证我不再争取，我只知道再自欺欺人的骗自己我真的做不到了。

记得在人人上转过这个状态，我改了一下。Wherever I go, I miss you so.

我只知道，我爱你。

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