某人说我的博客太空了，于是也决定了要写点什么。决定了要写点什么的时候，已然忘了上次落笔的时间。

或许已经很久不能静下心来审视自己了，已经很久不能淡定的看待一切了，已经很久不能抛却自己的主观感情完全以理智来评判事物了。

也许女性原本就是理性思维的弱者，不管我对自己的智商多么有自信，都始终不能底气十足的说那句话：头脑是我的一切，身体只是个附件。

于是想找篇原来的文章贴来呢，，发现自己在过去的岁月里留下的都不过都是满篇充斥着无病呻吟和世态炎凉的离骚。

最近遇到的一些人事变迁很是纷乱复杂，搞得自己的内心也很混乱，复又陷入迷茫。也是该平静下来重新审视一下自己了。
我想要的究竟是什么呢？或者首先，我是想要什么样的人生呢？我想要成为什么样的人呢？
这些问题的答案也许早已有之，就是自由，我想要的一切都可以归结到自由上。
问题是自由了又干什么呢？我想要什么，我想要干什么？
到底什么是自由？律师说，自由是对必然的认识，是不被欲望所左右。
格物，至知，诚意，正心，修身，齐家，治国，平天下。因为自己的社交恐惧症，后三者我是考虑不了的，既没那个胸襟气度，也没那个能力，还是现实点的好。
周揽四海名山大川，与燕赵间豪俊交游，恐惧社交，是因为自己做不好，也很厌烦那些繁文缛节，虚名俗礼，厌烦那套不真实的东西。可是如果能遇上真正值得与之交往的朋友，多么幸福呢？
如果我能有一间在都市一隅的茶馆，能有一所面朝大海的人迹罕至的房子，能有一片可以种蔬果禾黍可以养牛马鸡羊的田地，能有一家不赚钱也不赔钱的出版社，能有几个可以坐隐忘忧笑谈生死的朋友，能随时有踏上旅途的兴致和闲暇，能随时有值得自己不远千里去探望的终点，能随时有欣赏流水行云的心情，那自己的人生也没什么可遗憾的了罢。
有容乃大，无欲则刚。可是自己一直很软弱，一直不够强大。一直压制不了欲望，一直抵制不住诱惑。
惟大英雄能本色，是真名士自风流。可是自己是不是很多时候太过在意别人对自己的看法而不够真实呢？
自己应该清楚，自己从来不是什么会让所有人捧在手心的名门佳丽，也不是什么振臂一呼应者云集的英雄，既不美丽，也没能力，只有安安分分的做好自己。
做好了自己也就不必在意他人对自己的看法。何苦为了取悦别人违背自己的本意呢？
无违而无为，也就是对自己的人生定位吧。
自己的完美主义倾向，是在很小很小——小到自己都不知道何谓完美的时候，就已经形成的罢。于是在这个不完美的世界里一直痛苦纠结着。
既然改变不了这个世界的不完美，那就改变自己罢。至少自己尽可能的做到完美。可至少有一点我清楚自己是无论如何都做不好的，那就是与人交往。做不好就不要做好了。朋友，几个也就够了。

我想要知道自己想知道和应当知道的，学会自己想学会和应当学会的。

应当知道和应当学会的，是自己存活于世的基本能力和技能。这个大抵是不能指望在学校里学到的，只有社会这所大学校，能教与我。9年所谓的义务教育说到底也只是训练出了我在任何恶劣条件下都能睡着的能力，但愿大学过后，自己可以成为能在社会上独挡一面的人。
大学过后，自己可以读够4位数的书，可以说自己会写字，会听音乐，会手工，会下棋，会做饭，会养猫，会种花，会电脑，会喝酒，会泡茶，可以学而不厌，歌以咏志，指点江山，激扬文字，可以在从心肺死亡到脑死亡的那3分钟内，想清楚自己对不起的人。

要如何才能填满那个欲望的沟壑呢？知足吧。口体之欲何穷之有，每加节俭，亦是惜福延寿之道。自己一直渴望自由，渴望随心所欲，可心想事成的秘诀是只想能成的事，为所欲为的秘诀是只欲能为的事。繁华如三千东流水，我只取一瓢爱了解。40岁过后，自己应当可以功成身退，曳尾于泥了。

苟日新，又日新，日日新，是故君子无所不用其极。

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