犹如晴天霹雳,当我听到医生这么说时,我一时有点受不了,从小到大,我都非常的健康,我比谁都能好动,可是上天为什么要把这样的命运安排在我的身上,为什么要给我这辈子这样的痛苦,注定在我真正成为女人那天,我就已经有了这种病,我为什么不在那个时候,叫妈妈给我治,或许也不至于到现在这么严重,我对自己似乎已经失去信心了,我没有了人生这辈子最想得到的东西,我还谈什么感情,我还谈什么得到别人的爱,别人对我越是爱,我的心就越。
昨天在医院一下午，我也不知道，那医院是不是骗人的，我不知道他能不能把我的病治好，其实，我向神在祈祷，保佑我，帮我治好，医生说也有可能治好，晚上回家的时候，他打电话告诉他妈妈了，我不敢跟妈妈说，我知道，如果妈妈知道，她一定会责怪还会为我担心，她会责怪我教我的不听，或许如果我告诉她我现在的处境和实情了，她有可能不会认我，可是这一切都不是我的错，为什么妈妈不喜欢他，为什么总觉的他这不好那不好，其实他对我真的好好，昨天如果没有他在我的身边陪伴，我想如果我听到这个消息，我估计我受不了这样的打击，我会发疯，他妈妈让他问过他懂医的阿姨，这病，先生性的，不能根治的了，或许这辈子都不可能再有爱的结晶，上帝，我才20岁，为什么要给我这样的打击，我还没有结婚，我们还只是男女朋友关系，我不能肯定时间不会改变他对我的爱，虽然他说，就算没有爱的结晶，到时领养也没关系，可是我能这样做吗，那我或许太自私了。面对这个事实，我没有哭，我只是想的快要发疯，头好痛，他说，他一定会帮我治好，就算我治不好，也一定会娶我，但是他的家庭或许都已经知道了我的病的这个事实，到时，我还有脸吗？晚上我问他，如果真治不好，你对我的爱会改变吗，他还是非常的坚定，如果背叛天打雷辟。
以前的我总是那么的骄傲，嫌弃他这不好，那不好，自以为是了不起，动不动就说，分就分，现在我是多么的为自己的自以为是感到悲痛，我不知道治这个病需要多少钱，他说了，一定不能告诉我妈妈，就算这病的钱是个无底洞，他也会替我治，可是我为什么不会听到他这样对我说时，哭泣了，我的心已经非常的坚定了，我真的哭不出来了，我好想对他说，亲爱的，我对不起你，这辈子我也一定会好好对待你，无微不致的像你那样照顾我，再也不任性，再也不向你发小脾气，再也不惹你生气，一定会好好听你的话。
徐誉滕的“做我老婆好不好”是他最喜欢的歌，他总是有事没事会在我的耳边唱这首歌，他说他一定会向歌里的主人公说的那样，为我而做到的，而我责非常的喜欢听“老公老公我爱你”他说过他也一定会努力做到故事的最后一句唱的“老公，我要住可以在家里拉巴巴的房子”他对我的承诺，他都在努力的为我而实现，努力为我去做，而我做了什么了。
神，我觉的我现在变成了，可怜的尼拉及，需要勇敢的卡佳拉救我，我们的角色对换了，而我们会像卡佳拉和尼拉及一样，经过多灾多难，最后真正的得到幸福吗？
或许上天赐予幸福是给那些勤快勇敢的人们的，我也一定会努力做到的，我也一定会努力为自己的将来去改变自己了，因为我自己的生命不在是属于我自己，而是属于那些爱我为我付出过的人们，我得为他们做贡献，我得用我的热血去为他们奋斗，就算永远治不好，我也不想去担误别人，我会静静的一个人离开他们的视线，找个安静的地方，默默的去完成我该做的，放心，我不会想不开，去S的，这辈子，不实现我自己的人生理想，我是不可能服的，因为我还是喜欢我自己的那句话，“因为年轻我要挑战”！
在这个世界上有那么多爱我的人，我一定不会让他们失望的，我一定会战胜一切的，我向神祈祷！