[菠菜的写食生活]－98.（待... ）
【我不是圈子里的人】
*有没有一首歌会让你想起我*
灯熄灭了月亮是寂寞的眼
静静看著谁孤枕难眠
远处传来那首熟悉的歌
那些心声为何那样微弱
很久不见你现在都还好吗
你曾说过你不愿一个人
我们都活在这个城市里面
却为何没有再见面却只和陌生人擦肩
有没有那么一首歌会让你轻轻跟著和
牵动我们共同过去记忆它不会沉没 有没有那么一首歌会让你心里记著我
让你欢喜也让你忧这么一个我
最真的梦你现在还记得吗
如此夜深一个有故事的人
天空一样冷冷的雨落在同样的时间
昨天以越来越遥远
有没有那么一首歌会让你轻轻跟著和
牵动我们共同过去记忆从没沉没过 我现在唱的这首歌若是让你想起了我
涌上来的若是寂寞我想知道为什么
我现在唱的这首歌就代表我对你诉说
就算日子匆匆过去我们曾一起走过
清晨是被冻醒的。睁开眼时天微微亮，半掩的落地窗帘在微风中轻舞。昨晚睡前没关阳台的门和窗，没吹空调没开风扇没铺席子，我喜欢肌肤亲近纯棉床单的舒适。靠山的房子经过夏日雨夜的洗礼，被凉爽穿透清晨钻进房间。每个清晨醒来时的第一件事，便是打开阳台的门窗，瞅瞅早起的花花草草，呼吸城市的宁静与阳光，笑笑的对自己说“活着真好”。 有两天没做菜，两天没写小文，两天没熬夜了。总有人会过来问我昨晚做了什么好吃的，面对这样的关问我有一种责备感。小区论坛的田园GG问起咋近两天没写新东东了，回他：写不出来了，文字枯竭。回我：你也有写不出来的时候？感觉你的思绪很敏感，随时都可以发思古之幽情的......不知道了。不想写，累了，对打字有厌倦感。人偶尔都会有厌倦感，就象进入一种休眠状态，厌倦自己，厌倦状态，厌倦生活。我更多的是厌倦自己，因为总是不能让自己10分满意。 早上在厨房热牛奶时，隔着玻璃厨窗，亲眼目睹了鱼缸里的银鲨追“杀”小鱼的一幕，这家伙已经吞食了N条小鱼，狡猾的家伙知道贵的鱼懒且不灵活，先解决掉贵鱼再觅食便宜的小鱼。弱肉强食？可怜的小鱼们。是该处理凶手了。我愤愤不平地用鱼捞在鱼缸里追着银鲨打捞了10分钟，没把这家伙捞出来，溜得贼快，气S我也！看着时间该出门上班班了，晚上回来收拾你，坏坏的银鲨。在公车上补磕睡的当，银鲨让我联想起社会中的一些坏人。我一直很羡慕鱼儿游弋于丛草之中，自由的，成双成对的。但，我终究不是小鱼。逃脱不了呼吸空气的命运。原来天使与魔鬼总是并存的，就连鱼儿也逃不过这样的命运...... 昨晚又熬夜了，上床时凌晨一点半。因为决定国庆去贡嘎穿越，所以强制自己必须在半夜12点前上床睡觉，要早起早睡，有正常的生活规律。昨夜又晚睡了。但不怪自己，不知道这算不算纵容，但很想宽容自己就是了。我们都会走一些弯路，犯一些小错。发发呆，写写小文，想想心事，时间就这样一晃而过。在平淡中打发时间的时候，看似在制造快乐中享受生活，何尝不是在浪费生命？只要你愿意接受现实，生活本身就是两面性的。所以，不想责怪自己的晚睡。
晚睡是因为晚归，晚上被吹驴和饮冰邀请去中信泡酒吧。我就象是这个城市之外的人，基本没有体验过深圳的夜生活，流连游离在酒吧和深夜的霓虹灯下，那是别人眼里的精彩和释放。酒吧、清吧、咖啡屋，我被排在最后一个角落。第一次见吹驴和饮冰，看到了小酒窝的小屁孩吹驴和正从阳光美少男向成熟型男过渡中的饮冰。我已经很不习惯出去见人或约会了。不是胆小的人，甚至人小胆大天不怕地不怕，但我怕见陌生人，怕用某种不算太随意的方式去刻意见面，会让我很不自在，不喜欢让自己不自在，不自在会给感伤附身的机会。一般我会尽可能委婉的谢绝别人的邀请，在混得不是很熟的状态下。没有拒绝昨晚的邀请，因为吹驴是我去贡嘎的领队，错过了前两次的拉练，好歹也得见见领队，算是走走“面试”这一环节吧。 中信广场的酒吧在这之前我只来过一次，酷客吧，拉拉带我来的。清吧，但我依然觉得好吵。坐一小时后，我就开始头痛；再坐多一小时，坐如针毡，酒不醉人喧嚣也会吵S人。我是很安静的人，酒吧不适合我停留。陆陆续续来了七八个陌生的面孔，除了吹驴和饮冰，其他人的ID和面孔我一个也没记住。我不是那个圈子里的人，对那个圈子里的人和事也不感兴趣，我只是受邀请过来碰个头见见面，喝不喝酒，会不会打牌，要不要见人疯，似乎都与我无关。就这样静静的坐在沙发的一角，好玩的是吹驴居然也不能融入到清吧的氛围里。他喜欢的是酒吧如本色，我喜欢的是咖啡屋如名典或书吧，饮冰和他的朋友们喜欢的是清吧，打打牌喝喝酒聊聊天。于是我俩个闲人开始闲聊，从相机扯到贡嘎，从贡嘎扯到下周的露营，从露营到混帐，从混帐到帅G美女，从帅G美女到美食......和80年代的小屁孩聊天，可能思想上会有一点点非共性的代沟，但很轻松。彼此不需要承认属于对方那个年代特有的东东，但是彼此亦不排济对方那个年代。承认或排济于事无济，不是吗？沟通无边界，我们只是在阐述一些属于自己的思想，或许会渗透，或许绝对孤立。他们都是玩户外的人，我连一只菜驴都算不上。玩户外的人都挺独立，聚会亦是，想来就来，想走就走，玩自己的，不必过多迁就别人。
夜晚10点半时，空调越来越冷。饮冰给我要了条披肩，吹驴要了包烟，问我要不要，在陌生人面前我是不会抽烟的，而且我不抽男人烟。他们在喝酒打牌吹牛，他们很熟。我偶尔举起酒杯喝喝小酒凑凑热闹，偶尔发发小呆说说小话，与一群陌生的户外人群泡酒吧，也不是一件难过的事情。只是，我还是溶入不到那个圈子，我本不是那个圈子里的人，平静似水，乖如邻家小妹。我在别人的热闹里享受着属于自己的一份宁静，就象在别人的婚礼上怀想着属于自己的幸福和憧憬一样。热闹是别人的，热闹也是可以感染的；孤独是自己的，孤独也是慢慢滋生的。
饮冰送完吹驴后送我，一路上他对我讲户外的种种，讲贡嘎穿越的注意事项，讲体能讲极限讲户外不是逞能等等。我就象个穿上冰刀鞋，初次滑冰的孩子，弱弱的。谢谢饮冰。他们玩户外已经很多年，在MF混久了认识的人多了，多年以后仍然走在一起的是沉淀下来的好朋友。在我眼里，MF就象是大学校园，我就象刚进磨房的大学生。这里没有社会里形形色色的人物，你与我与他的认识，一切皆源于共同的爱好，旅行。刚来时，我挺喜欢这里，它让我找到了在路上的同伴，它也让我分享了别人在路上的快乐。但，近来接触到一些人一些事，听说了一些人一些事，我慢慢发现原来我把这里想得太纯美，是大学校园没错，但晋升为社会大校园。我的理解可能还不够透彻，因为对户外认识的肤浅和与人走太近的抗拒。尽管如此，我还是愿意把凡事凡人往好处想，留一点美好，坚守自己的原则，不被左右。傻也好，笨也好，简单就好。我是很懒的人，看似每天勤劳的做饭炒菜下厨打理我的生活，但我很懒。我懒得去理清人与人之间复杂的关系，懒得想许多我弄不懂的人和想想不通的事，懒得讨好我不欣赏的人，懒得做我不喜欢做的事。
我不是那个圈子里的人。我不想关心那个圈子里的事。遇到谈得来、处得开心的人，或许会走得近一些。我不拒绝交可交心的朋友，我们都是孤独的个体，都需要朋友的热闹和牵挂还有祝福。我不是那个圈子里的人，也不想走进那个圈子，怪怪的圈子。我只想简简单单的过活，我只是一个在努力做优秀厨娘的女人。平时没事在家做做菜，写写小文，养养花，喂喂鱼，发发呆，拍拍照，见见朋友，聚聚会；长假了在MF上找同伴出去旅行，走走看看说说笑笑，就这样过去一年又一年......
娟子
2007-08-10午 （PS：晚上要回家做饭了，两天没下厨，不是偷懒，太忙太累，不想为难自己。事情总是做不完的，身体是自己的，时间是自己安排的 ） （附一张片片，这两天我把这张照片放在MSN的头相上，有几个朋友说很好看，让我一直就这样放着好了，xixi。。。）