年初的时候，就想写这篇小说了。一篇关于博客的小说。元月的时候开了个头，后来因各种琐事没了兴致，就一直搁在那里。半年后，终于还是写完了它。似乎半年前不想把它写成现在这个样子的，但小说这东西，写着写着是由不得自己了。好吧，那就这样了。 〈她他〉 她的日志
清晨起来的时候，诡异地发现自己竟断了指甲。无怪乎昨晚梦中有隐隐的疼。原以为是梦见你的缘故。还想着今早要写信给你，和你说上这一段呢。说说是如何地想你而不得。结果只怔怔地对着电脑发呆。最后打下一句：昨晚，我的指甲断了。疼。 这是我写给你的第1154封信。 他的日志 指甲断了还可以生长。那么爱过的心呢，是否可以不留痕迹地再爱一次？为什么你说疼的时候，我竟会傻傻地感同身受。我想象这时候你就坐在我身边。我小心地为你剪去破损的指甲，轻声问一句：还疼不疼？ 这是我第919天看你的日志。

写完自己的日志后，他又转到她的页面，点下了刷新键。每天，他都会习惯性地刷新她的博客。看看有无更新，或是有何新的评论。当然，他肯定也会写评论。只是他把所有的评论都写在自己的博客里。他觉得，这是自己和她之间的隐秘对话。他不想被任何人打搅。

有时候，他觉得自己明明已到了3字打头的年龄却还在做着20岁少年做的事情。比如，如此这般地沉溺于一个陌生女子的博客。还记得2年半前，无意中进入她的博客，是她那句“你很幸福.因为你可以选择爱我,也可以选择不爱我,但是我只能选择爱你,或者更爱你”锁住了他的目光。

那时，他觉得这句话简直是为他量身定做的。失恋中的人，总是会被那些触景伤情的文字所感动。所以，他理所当然地同情着这个女子，并开始每日翻看她的博客。

原以为不过是个有些才情的小妮子在那里扮演怨妇状。不曾料得，自己竟会被她痴痴迷住。有一度，他觉得，是她的文字给他带来了美好的希望。比如她说：

心中有爱，这生活便是美好的呢。每天早晨起来的时候，心里会想，你也和我一样开始新的一天了呢。虽然不能相见，那我就自做主张地认定你就在我身旁好了啊。

看到这一段，他的嘴角漫过一丝微笑。这一日日的文字中，他是愈发把自己当作她笔下的那个“他”了。这个名叫爱谁谁的女子，已深深地走进他的内心。

她的日志
过两天就是情人节了。今年情人节该送哪本书给你呢？你说，我大概是这世上唯一一个每年情人节送书给情人的人。可是，我真的好喜欢送书给你的感觉。喜欢在书店中一遍遍地巡视书架上的书，然后找到那本符合自己心意的，买下，看完，再在扉页上写下我想对你说的话。然后，就是等待你收到礼物时的那份惊喜。记得第一年情人节，我送你的是韩东的《我和你》。我在书上写着：在爱情的国度里，只有两个人。那就是——我和你。我，是你眼中的那个我，不是本来的那个我。你，也是我眼中的那个你，不是本来的那个你。所以爱情里的我和你，经常要和生活中的我和你发生矛盾。我们四个人拉拉扯扯，又互相缠绵。所以我们有时吵架，有时相拥。但我们是爱着的。那一年，你回送给我一首诗，是沈浩波写的《我爱你什么呢》。夜晚，我枕着你的手，听你缓缓地为我背诵：

我爱你什么呢

实际上我还远未老去
皮肤红润得像是新生
为何从不奢谈爱情
只是因为不太习惯
但我到底爱你什么呢
竟令我如少年般卤莽
莫非是你深眍的双眼
让我想起初恋的童年
想起年轻的姐姐
想起同桌的女生
我多爱看她们眨眼的样子
如同爱看你头发半拂眼睑
但这一瞬的心动
怎就会成为爱情
什么东西在你眼睑后隐藏
就是什么东西使我心激荡
什么东西我看不见摸不着
就是什么东西在暗自闪亮
每个人心里都有一泓湖水
即使有时它会凝结成冰面
如果允许我在你的冰面上滑行
我定会在冰面下找到我的投影
我一直在你的湖水里等
等待另一个我前来寻觅
当两个我在你身上相遇
我就忍不住要说我爱你

我到现在都记得你说“当两个我在你身上相遇，我就忍不住要说我爱你”时的神情。你认真地看着我，像个孩子般心无旁骛。

第二年情人节，我送你洁尘的《中毒》。我在扉页上写道：我中毒了。中了你的毒。若你不爱我了，那我会马上巨毒攻心，奄奄一息。若你继续爱我，则会使我越陷越深，把我慢慢推向深渊。这可以毁灭我的深渊却轻轻支撑着我。我要你的解药。
那一年，你真的送了我瓶解药。是安利的维生素C。你在每一片药片上，都用铅笔工整地写下“我爱你”三个字。

第三年情人节，我送你连岳的《来去自由》。那时的你，因为车祸，已去往天国。我含着着泪写道：真希望天国和人间可以来去自由。这样，我就可以过来看你，你也可以过来看我。这一年，经常梦到你。我想，那是因为你想我了，跑来看我了吧。看来天国比人间好，可以来去自由。可是，你能不能为我多一点逗留？
我把书轻轻放在你的墓碑前。而你回赠我的，是所有关于往事的记忆。所有和你在一起时的点点滴滴。

今年是第四年情人节，我该送你什么呢？

这是我写给你的第1204封信。

他的日志
前两天在当当网上买齐了你在日志上提及的三本书。每天阅读着它们，就会想，这些是你曾经读过的书啊。我觉得这样，似乎能更贴近你一些。那首《我爱你什么呢》，我看了又看。并且反复问自己，我爱你什么？理智地来讲，我不是爱你，我是爱着网上的这个“爱谁谁”。这只是你的一个侧面，也许只是文字堆砌的幻象。但我就是爱上这个幻象了。就象你说的，有些中毒了。我想跟你见面。我见过你网上的照片，并且非常非常地喜欢。但我更想看到真实的你。我不奢望有什么结果，但我觉得一切总该有个开始。

这是我第969天看你的日志

她的日志
明天就是我的生日了。27岁了。真的不再年轻了呢。其实我并不恐惧苍老。我宁可现在已是白发苍苍的老人，这样倒是很快能和你相聚了。我只是，寂寞了。你寂寞吗？昨天闺蜜问我：就不能再爱一次吗？我不知道该如何回答。就象当年你出现之前，我都不知道爱情原来可以是这样的。现在，也一样，那个能让我爱的人，他还没出现。我觉得，如果真有一个人能让我喜欢，那么必定也是你喜欢的。因为，虽然你离开了我，但你的一部分一直都在我身上，一直都在。我会带着这一部分一直生活下去，好吗？
明天我生日，祝福的话就免了，希望来这里的朋友能给我讲个故事。把故事贴在评论栏里就好。

这是我写给你的第1233封信。

他的日志
今天的日志写得特别辛苦。写了又删，删了又写。你说想听故事。于是我在google上搜了又搜，但转念一想，怎么能把别人的故事送给你呢，也太没有诚意了。于是想要自己写一个故事给你，但怎么也写不好。我不会编故事，我只会阐述事实。而事实就是：将近两年的时间里，我越来越迷恋你。我每天无数次地点开你的博客，就为看看有没有更新。你的每一篇日志我都读了，还写了评论。当然，你还没阅读到他们。我把这些评论都写在了自己的博客里。
除了写评论，我还会收藏你在博客中提到的东西。你提及过的书和CD，我都买了。你看的电影，我也都去看了，而且还是和你在同一家影院。有次你在博客里说，逛街的时候看中了贝拉维拉的一条湖绿色裙子。看得出你很中意这款裙子，用了很详尽的笔触来描绘它，可惜那家店里没有你要的M号。后来我在商场里看见贝拉维拉这个牌子时，就冲了进去。看到一条和你讲的差不多的裙子，当即就买下了M号的。开票的时候，营业员问我是不是给女朋友买的。我笑了笑。不知道如果我说是给一个陌生人买的话，这帮人是不是会疯掉。
我还有一大堆关于你的东西。那次你说你指甲断了，我就专门给你买了把指甲刀。粉色的，我想你应该喜欢。你说你感冒的时候，我还真去买了感冒药。我想我是喜欢你。我不敢说爱你是怕你害怕。我喜欢你，就象喜欢自己身上的某一部分。所以，我觉得这一切挺自然的。
我想和你见面。这个问题我想了好多遍。我不奢望结果。理智地来讲，我清楚地知道见面后我所要承受的结果。也许你会很抵触我，连一般朋友都不愿意和我做。也许，我也会觉得现实中的你和网络中的你差别太大，难以接受。但这些都不是最坏的结果。最坏的结果，你会连见都不想见我。
就象我在上篇日志里写的：我不奢望有什么结果，但一切总该有个开始。你，能给我这个开始吗？
今天，我就把上面这段话，连同我的博客地址一起发到了你的博客里。现在，我就等着你的审判了。在这个时候，想起了一句歌词：无论束手就擒,或是抵挡你的入侵,都会让我,摇摆不定,触景伤情。

这是我第919天看你的日志。

End
其实，原本不想写这个End的。但想起了一个朋友的话：写End，只是作者的一个表态。好吧，那我就表个态吧。

她的日志
是你吗？是不是你看到我太寂寞，竟送给我这样的一份生日礼物。我把那个人的博客看了又看，我觉得，他肯定是你派来陪伴我的。恩，我会和他见面的。就象他说的那样，一切总该有一个开始。我已把手机号码发到他的邮箱。还有一分钟，我的生日就过了，在最后的时候，想跟你说一句：谢谢你，我想你。

这是我写给你的第1234封信。

〈完〉