唉。看完欧阳写的东西后，又是大哭一场，我就知道肯定会这样，所以在学校的时候碰都不敢碰那张纸条。

你们不知道他让我有多伤心。

我一直不愿意承认，有时我看到他，我都会觉得很难过很难过。但是有时候，我真的恨不得一刀捅死他算了，我是真的厌恶他，但是看到他又觉得很受伤。操，真是够了。

我曾经那么信任他，但是他呢!他是怎么辜负我的?!

我还记得那天晚上，Cathy与我在街角路口黄昏的灯光下谈及他，Cathy笑着说，吴越是真的很讨厌她。他跟她（zxw）那么好，吴越都觉得生气了，你不会有同感么?

我还记得我当时是怎么回复她的，我竟然是那么的愚蠢：怎么会呢。我相信他不是那种人。他不可能会那么肤浅的喜欢一个做作的人吧。

结果这几年来，我冷眼旁观他喜欢上一个又一个肤浅的东西。

不仅如此，我竟被这种人伤到去到现在还未痊愈。

居然是 这 种 人。

我好恨，怎么当初会蠢到去对他投注那么深的感情，以至于时过境迁的三年后还未收回来。

我不记得我是什么时候开始疏远他的了。

我只记得当初吴越跟他闹得很僵，我夹在中间痛苦得要死。一个是最好的朋友，一个是最信任的人，曾经。

总归是要二选一的。你如今能够很清楚地看得出我当初的抉择。

我想，吴越是不可能的，男生的话，疏远一点也是没什么的，又不是女生闺蜜一样的存在，没必要那么粘，彼此懂得对方即可。（而且当时，欧阳跟他关系也是很僵。嗯，开始就是因为欧阳讨厌他，我和吴越才逐渐疏远他。）

啊，真是够了，我真的不明白我当初为什么会那么看重他，并且认为他是个通达事理的人。

后来双方对峙越演越烈。吴越被他撤了管理员，换上了颜意。再后来是我被换掉，然后被詹伟翔跟白痴一样耍了3、4次——把我加进群然后又踢出去。如此循环乐此不疲。（我很奇怪我居然不恨他。）

然后08年9月28日。

他跟我说了一段我可能到死都不会忘记的话。话其实不重，但是看完之后，我哭了差不多3个多钟，我头一次明白了，原来我也是那么能哭的。（妈的，现在想起来还是受不了，眼泪滴滴滴的跟白痴一样，真是够了。）

那种被信任的人背叛的感觉。就像是一刀戳进你心窝，慢慢搅，还不干脆拔出来，硬要留下刀片碎末让你永生难愈。

我曾经是那么的信任他。我曾经竟那么信任他。我现在想起来还是会觉得很伤心。

我也不记得什么时候吴越和他和好了。毫不顾忌的在我面前调笑打闹。我忍了又忍，我什么都没有说，我知道她无意的，我以为她会懂得。结果我忍耐到了高三她还是什么都不懂，她不知道我有多难受。

我对她从来都是毫不客气。我是知道自己的心的。她可能是第一个，也是最后一个我最爱的人。但也是让我最难过的一个人。

初中的时候，我很常会想念Maru，晚上会自己边想就边掉眼泪。我的整个童年都是和她一起度过的，然后她一声不响，什么都没有跟我说，就走了。

有时候我会想，会不会是因为这件事，所以我才那么难交到要好的朋友。我很难相信一个人。我也觉得我很神经质。说实话，我到了初三才完全相信吴越。

初中的一段时间有社交恐惧症。学校家庭三点一线。放假的时候窝在家里不出门，因为街上很多人，我总觉得他们会盯着我盯着我，很可怕，总觉得浑身都不对劲。所以我宁可在家里发霉，我连早餐都不会出去买。

后来和吴越好得蜜里调油似的，天天开心得不得了。嗯，或许是人生最快乐的时光。

唉。你知道，时光仓促，无忧无虑的日子总是会有尽头的。

我和她矛盾激化，或者说是我单方面的积累不满，我不大记得，我回忆过去能力不怎么强。

总之她在和他友好相处程度上有了进一步发展的时候吧。并且Maru这个时候回来了，嗯，其实是有些尴尬的，离开了5年的童年好友突然要和你朝夕相处。她离开的日子里，我们经历的人、事、物截然不同，但这正是个人价值观世界观人生观逐步形成的时候，所以你知道。我到现在还是觉得我们是不同世界的人。

Maru，你要知道，你回来了。可是我们的岁月回不来。当初你一言不发丢下我走掉的时候就该想到，再回来时，什么都不一样。

我经常跟吴越说，Maru是不同的。她对于我而言，就像亲人的存在。而亲人，不等同最好的朋友。

有时候我看到Maru欺负她，我就会很心疼。但是我又无法说什么，只有自己生闷气。后来听她说，为了不让大家那么尴尬，她那段时间才会和他关系突飞猛进。但是你为什么要和他?!

我相信你一定懂得，当看到自己最好的朋友和自己最厌恶的人亲密相处那种愤怒，那种恶心，那种被背叛的感觉!!!（好吧我真不记得这种激烈的感受了。因为我现在只是偶尔爆发，并已渐趋麻木。不过你可以询问安琪当时看到欧婷和叶箭友好的感受，或是问吴越看到zxw的想法。）

“我因为你，和他对立；而你现在，竟和他和乐融融跟亲生兄妹一样。你置我于何地?!”我有一段时间一直那么想，越想越觉得自己实在是不值得那么做，越想越觉得这种情形真是扭曲可笑得令人觉得心酸。

当时很长时间都沉浸在这种想法里。父母那时候也在争吵不休。其实我有愚蠢地思考过自杀这个问题，因为我觉得人活着实在没意思，究竟活着干什么呢。

好吧我又扯远了。

我记得我最崩溃的，是高三分班出来的那天吧。唉。

算了，这些还是以后再写吧。

语无伦次地不知写了什么，我也不知道我到底要表达什么。

我是真的想快点离开这里。我不是要舍弃什么，我只是无法掌控我不安易怒的情绪。你知道，一旦涉及到他，我就会失控。目前我还不能成熟面對这一切，我也无法原谅某些人、事、物。

我心胸狭窄又容易悲春伤秋，我觉得再那么下去我会死的。

理智上能够理解，但情感上总是会出现一些偏激的想法。

我无法容忍我在乎的人和我厌恶的人如此友好的出现在我的视线里。你要知道，我的嫉妒心很强，操纵欲也很强，但我从来都不说出来。我总是默默忍到我对某事物失望透顶时才会爆发，不过一般爆发以后就没什么了，因为我可能没有以前那么在乎了。

嗯，对。我之所以那么喜欢林安森。因为我觉得我跟他一样那么病态，只是没那么严重罢了。

最后。我是真的很爱你们。但是我已经有些难以控制我那扭曲的情绪了。

话说回来，感谢欧阳那封信，我居然写了那么多，人生第一次啊。女儿，你终归为你娘做了一些贡献。