七点，闹钟准时响起，iphone的机器人，巴拉巴拉哦巴拉巴拉哦~~~~~~，极其难过的睁开眼，点了小睡，哪还睡得踏实，心里就想，我家老鞠现在睡着呢哈，他今天能睡到几点呢？每天早晨都是这样，很自然的就必须想到他，这个每天困扰我思想的家伙，不管是吵架还是正常状态，每每总会想着他，谁知道他是不是这样的状态？挣扎啊挣扎，终于是不能再躺着了，起来吧，起床穿衣喝口水，拿着洗漱用品拎着暖水瓶去洗了，步骤都是一样的，每天坚持冷热水交替的洗着，其实也不知道到底有没有收紧的效果，就当解心疑了呗。回到屋子里，戴隐形眼镜、扑水擦护面霜、梳头发、叠被子，一套下来半个小时，还要一边看着辽宁新闻，觉得挺逗的。一切收拾妥当就该穿衣出门了，心情好了呢，就打扮打扮，穿几件得意的衣服，套上高跟鞋吧嗒吧嗒的就出发了，心情不好的时候呢，随便拽出件衣服往身上一套，穿上大皮鞋，拖拖拉拉的滚出家门。

走十分钟，进地铁，还好，不远也不挤，人多的时候就规矩的站着，人少的时候就靠着站着，四站西直门换乘，一站车公庄下车，十分钟进大厦，每天四十分钟从出家门到进公司，多一分不多，少一分不少。有时早餐自己带，小胖和鸡蛋加一个苹果，有时懒得带，在家喝了小胖，到公司楼下买份永和就哦了。

每天到公司，帮老总把屋子收拾好，其实很简单，就那么几样，十分八分的弄完就坐下来吃早餐，基本九点半就开始一天的工作了，工作很无敌就是前台接电话，整个后勤都是我管，一阵儿忙一阵儿闲，相当销魂。中间还要聊聊天啊什么的，基本的陪衬就是微博，上班就微薄，一直到下班，雷打不动。中午吃顿饭饭，出去逛逛，旁边就是官批，基本都成了第二个家了，现在好点了，知道省钱了，好久都不去了。下午依旧，混啊混啊就该下班了，五点下班，每每我都会提前走那么几分钟，因为实在是难熬，能坚持一天这样的琐碎工作，觉得自己已经很伟大了，呵呵。这一天的工作中，也是挺有技术含量的，老总来的时候就要随时听使唤，但是脾气都挺好的，和我说话都像对孩子说话似地，偶尔有点小急，我一笑，就了事！

这一天里，要给妈妈打两到三个电话，重点就是你干嘛呢，我干嘛呢，晚上吃什么，你做什么我吃什么。还要给老鞠打电话，每天的第一个电话基本上都是老鞠先给我打的，因为他起的晚，我舍不得骚扰他，过了一点，这哥们要是再不给我打，我就忍不住了，致电过去，我喜欢腻腻的和他，他倒是有时正经有时和我装可爱，反正三两句话就挂了电话的。前一阵真挺好的，觉得相当幸福，这几天我的原因，总是找茬和他吵架，估计是把他弄得有些伤了，觉得我挺无聊的，所以每每打电话的时候都感觉是刻意的和我腻歪几句，其实我心里特别想他，恨不能整天的黏在他身边，但是暂时还真的不允许，我总觉得我这工作也没几天干头了，凑合呆几天算了，我不是不回去陪他，只是我总觉得善始善终，要是我两真的以后能相依到老，也不差这一个来月了，他说我两这样像是网恋，一点不像是恋爱，整天都是电话，电话打多了才导致我两总吵架的，唉，也许是这样子，但是不打电话吧，我是真想他，打了电话我自己也觉得挺无聊的，每天就那么几件事，聊来聊去的，搁谁谁都难受，我真的是理解老鞠，所以现在我尽量控制着少给他电话，实在想的不行的时候就看看他的照片和视频。

异地恋，终归要有点小磨合，希望我两都坚持住了，坚持到我去他身边的那一刻。昨天坐着我就想，为什么我舍不得离开老鞠？为什么我总是怕他不要我了，怕他爱上别人怕他这个怕他那个呢？有的时候还偷偷地在想他会不会背着我和别人怎么怎么着啊，我的小思想啊，总是胡思乱想。其实就是怕失去他，那为什么会这样啊，我就是觉得自己不行，要是自己有份得意的工作，一忙起来就没空胡思乱想了，一忙起来都是自己的事就不怕他不在乎我不关心我了，一忙起来哪还有时间儿女情长呢？所以自己就想，忍着这些天吧，等着四月份我从这辞职了，就给自己找份忙活的差事，有了自己的事业，许就不这么招人烦了。和老鞠在一起背面的压力挺大的，两人在一起，不是只生存在自己的空气里，环境中还夹杂着其他的声音，老鞠觉得说什么都是臭氧层子，但是毕竟不能只顾自己的想法，毕竟都是要往来的，不是两个人在一起了别的人都灭绝了。刚开始我家里真的是不太满意我门俩在一起，我就一直夸老鞠怎么怎么好，家里人看着我这么爱老鞠，后来也就默许了，和家里僵持了一个阶段后，家里人倒是摆平了，换成我自己挑事了。自己总觉得老鞠心里没有我，我自己还想为什么那么多追求我的人，恨不能把我捧上天了，你还那么不在乎我呢？我就问身边的朋友这是为什么？朋友说，不是你长得好看，大家都得意你，他就必须得意你，一个人有一个人的欣赏角度，一万个人里，9999的人喜欢你，唯独这么一位不得意你，就让你爱上了，你说你多另类，所以你不能要求他怎么怎么对你，他只能是怎么对你，你就怎么接受，后来我自己想想也是，你就跟天仙似地，人家就是不中意，就是喜欢猪八戒形的，你有什么办法呢？不较真儿了，我就学着释怀，现在一直在释怀的过程中。以前就觉得，老鞠你要是和我分手了，肯定再也找不到我这么好的了，让他后悔去吧，现在的女孩多现实啊，像你要大房子要好车，要吃的要穿的要这个要那个的，看你怎么办？我是也需要这些，但是我懂得适可而止啊，我不要大房子能住就行，不要好车能开就行，不要这个不要那个，但是我要的时候你能不斤斤计较的给我买就行，我也不能说你没钱我要个金山，其实我特别好满足，老鞠能常想着我点就行，现在呢老鞠就偏不这样，他总觉得这些都是虚的，可是什么是实际的呢？我也是个女孩啊，不是四十多岁的老娘们，天真浪漫我还是有的啊，没有什么昂贵的礼物，我也不要什么昂贵的礼物，代表你有心，我就老高兴老高兴的了，老鞠说不好什么劲，让我觉得他拿钱太为重了，什么都要算计，可是我觉得这样特别不舒服，以前总为这些和他吵，现在我吵都不吵了，只能自己安慰自己，但是心里挺难受的，觉得是我不值得你这样为我付出吗？还是你觉得为我付出一次我就依赖上你呢，说实话我是个特别不喜欢向别人要东西的人，但是我觉得老鞠是我的男人，我应该有这样的待遇，也许老鞠喜欢经济独立形的，但是他偏那样我就更加不平衡了，非要和他对着干，唉，希望自己以后能解脱些吧，我只是觉得要是以后真的在一起了，我们能别为钱分的那么清，既然一家人，希望别对我也把钱算的那么到位就行了。但愿如此吧。老鞠说我花钱不计算，我承认这一点的，但是女孩子有几个不喜欢花钱的呢，我觉得我还没到那种不管天不管地只管花钱消遣的地步，我还是知道自己控制的，这点事总是沟通不到位，其实我挺在乎老鞠的话的，他说我不计算，现在我开始计算了，他说我啃老，现在我不啃老了，觉得自己真的挺把他当回事的，自己都觉得自己有点不太像自己不羁的风格了。我脾气臭，和老鞠唧唧歪歪的，老鞠都让着我，我可开心了，但是这次我可能是有点过劲了，让老鞠彻底伤了心了，老鞠对我变味了，希望这些天我好好地，能让老鞠缓缓心情，还能继续爱着我不变心。

和老鞠，希望我们好好地！

昨晚，好信儿去超市，看看到底架子上还有没有盐，嘿！别说真的没有了，真的是很狼狈的空了，就对我妈说，快去买鸡精，过几天鸡精也得抢，我妈就在那捂嘴笑，去买朗姆，超市没有，只有调好的伏特加，也买几瓶吧，真是怕它也没了。老妈说你怎么还好上这口了，我说闲的呗，老妈说喝就喝吧，我也不管你，我说这是我活着的权利你管也没用，老妈说你什么事我都知道，但是我信任你，所以不管你，平时只在你的衣食住行上管你，你的爱情我管你了吗?大事我都放给你自己去做去想，实在看不过就给你点建议。我说你这就对了，要不然我怎么成才，再说我是想不走正道来的，后来不是自己把握的好，归正了嘛！老妈是小灵仙，啥都知道，我有的时候不背着她，柜子里的烟，我就那么放着，老妈有一天问我你的烟怎么总也不少，我说我不抽少什么啊，她说那你放那干嘛，我说摆着看！嘻嘻，老妈有时对我挺无语的，问我这酒要喝到什么时候，我说不感兴趣就不喝了。唉，任何东西在我这都有降温的时候，也许每个人都这样，但我这儿绝对是个缺点，他们形容就是太放肆了！吵架都在放狠话，说话都是大实话，都说这样不好，我说我不在乎啊，能接受就接受，不接受我也不在乎，我反正是好意，但我不是二愣子，尺度和分寸我还是知道的。

总觉得自己在现在的女孩中还算是完美的，懂事的，还是自恋倾向严重啊，估计这样也是缺点，但是别不知天高地厚还是可以的哇，哈哈！唠唠叨叨白乎这么多，太无敌了，文采就是这么来的，呵呵，口水文也是这么来的，嘻嘻！好久没写作文了，就当是一次作文作业吧！我的博客总是我的发泄场，发泄一顿，舒服了，过几天删了，然后再发泄，每次发泄都是零基础都是第一篇，这不错哈~！！

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