外面的阳光很暖，在冬日里很少见的暖，但我却让窗帘将它挡的满满。

那暖不了我。

狮子受了伤回到山洞里独自舔舐伤口，然后趴在冰冷潮湿的土地上，把看起来威严凶恶的脸放在软乎乎的大爪子上。

此时，就像个猫儿一样。

看着洞外的广阔，它撅着嘴，没关系，伤好了我也会出去自由的奔跑。

挺疼的，但不能哭，因为它是狮子，不是疯子不是傻子。

它看着外面那群稀奇古怪各种各样的动物，那么热闹，但只有一个身影与众不同，它发着光，所以不管跑到哪里，狮子都看得到。

想开点吧，哪有不受伤的？等你好了就跟我们一起玩。这个世界就是这样，大家都是这样。

它不要听这些废话。

它紧盯着那一处光源，它希望那光会向自己靠近，照亮这个山洞，靠在它的身边，让它知道自己也可以吸纳温暖。

知道疼了吧？下次看你还得瑟不！

它嘿嘿笑。

那光源伸出一只大爪子拍拍它的头，好像把它当成个不懂事的孩子，然后俯下轻轻地舔着它的伤。

疼吗？疼了吱声。

它闭上眼睛，摇摇头，那些痛不算什么。

心里很甜。

光偎着它，那么暖，从心里往外的那么暖。

不要再让自己受伤了，没必要让那些伤来提醒自己的存在，你并不是孤独的，你还有我。

你痛的时候我也痛，不过你非要这样的话也没关系，我会等你回来，陪着你，直到你冰冷的心融开来，再也舍不得让我痛，你就再也不会受伤了。

它冲它嬉皮一笑，把大爪子挪了挪给它。

借给你垫脑袋哼。

我不是狮子，但我却会编童话故事了，可为什么童话里也要有爱情的影子？

你们不停地关注着我的签名，不停地问我发生了什么事。

我没有说，甚至都可以想得到你们后续会说的话。

这样啊，你也别太难过了，保重好自己才是最重要的，谁离了谁都能活，不管怎么样，你都要开心。

呵呵。

与其这样，不如不说，我不想听这些。

是的，该结束了，不然怎样？

我与你是宿命的么？

五年前，你就那么突然的出现在我的世界里，我不知道是被你的哪些方面给吸引，但就觉得你是我要找的人。

我希望，我命中注定爱我三生三世的人会用一个满溢爱的强吻夺去我的永远。

这是我幼时下的“毒咒”。

但没毒别人却毒了自己。

我把你的技巧当作了爱。

所以，自作自受的是我。

我将心门的钥匙给了你，把全世界都给了你，你告诉我，你刚刚才爱上我，而我知道，你没有爱我，因为我的好，你依赖我的好。

这些我早就清楚，只是我现在才肯面对现实。

我曾经对很多人说过，只要你想幸福，你就一定会幸福。

没有人明白，因为他们觉得幸福是注定的。

其实，幸福是自己努力争取的，但现在，我给它加了前提，要两个人都想要幸福才可以。

只一个人有热情是没有用的。

我选择的人，我选择的生活，不管怎样，我都要坚持下去。

我用我的热情，我的固执，我的坚持，我的努力，我的爱，我的生命。

我期待着一点点温暖你的心。

事实证明我做到了，我暖了你的心。

却只是你的心只属于我的那一部分。

我热的时候你冷，冷的可怕，让不懂爱情是怎么回事的我以为爱就是这个样子。

除了你，我看不到其他，我的眼里只有你，我的心里只有你，我的全部世界都是你。

可是你要离开。

我不明白，我们已经离开了家乡，你却还要离开我。

你有一个非常好的理由，为了给我更稳定的生活。

我不知道流了多少眼泪，但依然留不住你。

你让我刚刚恢复的伤口再次开始裂开。

你是自由的，你是天上飞的风筝，我就是在原地不动的线轴，不管你飞了多远飞了多久，飞了一百年再回来，我还是在那里没动。

这是你所要的。

我在原地数着黑夜白天的轮换，看着这个除我以外热闹的世界，有人来拉我走，我笑着说我得等我的风筝。

他如果爱你就不该让你这样等。

不，他是爱我，想让我们的将来更好，所以他才离开。

你真傻。

可是我觉得很幸福。

劝我的人都走了，我哭了。

我不是傻子，我当然知道，可是我觉得他没那么心狠，他一定会有天会发现我的好，他一定会舍不得再离开我，他一定会回到我身边的。

我对全世界宣扬我的幸福，我的幸福。

我慢慢的改变，变的不是我自己，但我知道我没变，只是收起所有他不喜欢的，他不能接受的，努力做成他喜欢的样子，尽管我有多么的不舒服。

我开始在窗口看着他一次次的离开，然后用好久的时间来安抚自己。

不知道过了多久，我不再掰着手指头数日子，不再紧盯着日历上的数字不放，不再问他在哪里，不再问他什么时候回来。

我沉默多了。

我知道那很危险，我想我们好，所以等你出现的时候，我在提示你，我有不满了。

但。

呵呵。

我在心里暗暗的给着一次又一次的机会，我相信你，我相信我们的爱我们的婚姻。

但其实我相信的只是我自己的这份坚持。

我不再计较难得的相聚日子里你要跟朋友在一起，不再计较没有二人世界，不再计较你长时间的在电脑前，不再计较你看着电视和我做爱，不再计较你的突然发怒，不再计较你对其他异性的暧昧，不再计较你在QQ上和陌生人的甜言蜜语，不再计较你每次出差回来不是关机就是停机的电话，不计较别的女人给你买衣服，不再计较你的秘密。

从最初你离开我视线一分钟我都担心你在和别人联系，到现在，我不登你的QQ，不关注你的一切与外界的联系方式。

那次我问你，你知道为什么我现在这样吗？你说为什么？我笑着说，我不敢开你的QQ，我怕看到不想看的，我怕承受不起。你骂我傻，那是不可能发生的事情。

呵呵。

其实我是在告诉你，我相信你，所以我不去像个疯子一样查看你的东西，我给你自由的空间，你要珍惜。

我不知道在我每天晚上听着郭德纲的时候你在做什么，慢慢的，我不再关心，因为什么都改变不了。

我知道你的归期很遥远，远到我似乎要满头白发的时候才能等到你的守护。

他不紧张你身边是否有异性，不是太过相信你就是一点儿都不在乎你。

现在，我想我清楚了这个答案。

我给了你最安心的港湾，我的世界里只看得到你，剩下的人，都是一样的，只有你是彩色，别人都是黑白。

我与世隔绝，就是为了让在外飞翔的你安心。

你说你相信我，但我知道你的想法。

我不光知道你的想法，我还知道很多，但我却不说，我只是在做，我想让你知道我是爱你的，我这样的爱你，你就一定会知道你应该怎么做。

婚后要睁一只眼闭一只眼。

我不点破，也没必要点破，因为你不在我身边，所以说什么都是没有用的。

那次你出差回来，我坐在电脑旁，你躺在床上，突然你拉住我的手，满脸愧疚的对我说，老婆对不起，我爱你。

我装作你很肉麻的样子笑着甩开你。

你为什么要说呢？呵呵。

你说你对不起我是因为经常不在我身边，不能陪着我，所以歉疚。

但我明白你的歉疚是什么，你的眼睛透露了一切。

我把自己的底线又降了一格，只要我不知道，就没关系，我们有回忆，我们多么困苦的日子都熬过来了，我不要放弃来之不易的婚姻。

常在河边走，哪有不湿鞋。

我什么都不想说了，这五年来，我越来越沉默，越来越冷。

你却不关心我为什么如此，你把所有的原因都归结于我，没关系，我了解你，你就是这个样子的。

我在心里一次次的给你机会。

你不珍惜。

机会真的没了，甚至负了，你还是不肯珍惜。

我突然觉得眼前那层蒙了很久的雾散开了，我看到在不远处的天空，从线轴引伸出去的那条线拴在来回飘动的云彩上，而断了线的风筝像夹个小尾巴一样欢乐地飞着。

我笑了，玩的开心吗？只要你开心就好，那就是我的幸福。

我活动活动酸麻的四肢，准备把线绕回来，我要离开了，我不想做线轴了。

你看到了，你慌张的抓住绑在云彩上的断线想与自己的尾巴联在一起。

但那个结，我看得到。

只要是结，总会有打开的办法，也就是说，线轴与风筝，早晚会分开，线很长，还可以系无数个结。

那么，我们经得起无数个结么？

我的心，这么多年，一点点的降下温来，我觉得很痛，很累，想哭的时候心里很酸却掉不下泪，想装作坚强的时候眼泪却无尽的流。

你还跟我要机会，机会可以有，但结果永远都会是一样的。

再有一次，先断开结的就是你了。

线轴会碎的。

我从没有怪过你，我只怪我自己，我不懂爱，我不懂怎样的爱才适合你，我不会讲求方法，我只是一味的去珍惜你，21岁，我真的还什么都不懂，我以为我们一同成长，未来是幸福的。

幸福可以期待，未来却摸不着看不见。

我的20岁快过完了，我的身边还是只有电脑，只有郭德纲，啊当然，还有金子，有蜡笔小新，有小丸子，有无聊的偶像剧。

我想要的幸福要多简单有多简单，简单的让人不敢相信。

但现在我不盼望了，我是个不该有人给我幸福的人，没有人愿意陪在我身边。

这不是气话，这是事实。

如果我什么都好，他为什么这么多年不愿意守在我身边？

工作只是借口，呵呵。

我不盼了，真的，自己一个人吧，我本该就自己一个人，只是我到现在才肯面对现实。

有郭德纲，有小新陪伴的日子也不错的，我会在看他们的时候哈哈大笑的，真的。

相识的最初，你的网名叫做魔法，我的网名叫做叮当，朋友说我像只猫。

于是有了“有魔法的叮当猫”，那时的幸福是，叮当要永远拥有魔法哦。

呵呵，魔法本就不存在的，我嫁给了幻想。

老公，你很好，你很优秀，你为我改变了很多，我都看得到，你做香香的饭把我喂大，你会在每次吵架后给我擦眼泪哄我，你慢慢的也会把肠切成心形放在我的饭上，你会抓着小黑学他说话哄我开心，你会给我洗冰凉的脚丫子，你会鼓励我支持我的童话梦想，你带着我玩跑跑，你会把我打扮的漂漂的让别人羡慕，每年再忙你都不会错过我的生日，哪怕是今年你给了我一个大“惊喜”，你很好，你真的很好。

我尊重你，所以我放手，因为我知道我已经承受不起伤害了，我不想我们之间有不好的回忆发生，所以让美好停留在这一刻吧。

其实我懂，这样分开是件好事，天天在一起，我们也许早就散了。

可笑的是，就连说分开我都没有机会说，要等到能见到你的时候实在太难。

你现在终于会说了，看点什么？折个中吧，选个大家都喜欢的。

以往你根本不会管我的感受的，而现在你却仍然不愿意给我一次被宠极的感觉，你仍要一半。

那天，我流下眼泪，满是委屈，我连婚纱还没穿过就结了婚，我是个女孩子，我还没穿过婚纱。

你许久没说话，我多希望你把我抱在怀里说点温暖我的话，我可以不要，你可以说些虚话来哄哄我，我只要一刻的满足。

我没有看你，就那样的等着，然后你终于开口，我还没穿过西装结婚，那你穿婚纱，我穿西装。

我笑了，我明白你的意思，你想给我一个婚礼，但你的语气里仍透着你需要公平。

这样的片断太多了，所以我知道了，我是不值得被宠的是么？

你知道做个小宠的感觉有多么好吗？

我孤独的时候，无助的时候，需要你的时候，你永远都不在我身边。

老公，老公，老公。。。。。。

多少次我呼喊，你听到了么？

我在山洞里舔着伤口，在那一片黑白之中寻找彩色，寻了许久，不见。

泪，把我的视线都模糊了，我分辨不出你在哪里。

这里好冷，好暗，我把冷漠的脸放在冰凉的爪子上，嘟着嘴，眼泪就那么一滴一滴。

光，不曾出现过，那是梦，简单的梦。

我看着洞口被山顶落下的碎石堆堵，慢慢的，细微的光柱都寻不见，我笑了。

这样的与世隔绝也不错，就当我从来没有出现过。

再见了，我的彩色，我的阳光，我的魔法，我的爱。

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