昨天妈妈一晚上没跟我说出国的事，心里好难受一位妈妈不同意了呢，结果早上妈妈说今天晚上跟我聊，不知道会出现什么情况，好紧张，上帝保佑上帝保佑，妈妈会同意，上帝保佑，要是不能去我真的没办法一个人在中加在待上一年，妈妈应该知道中加怎么样，她应该知道中加的老师有多操蛋，她又不是没接触过，如果她想再多耽误我一年我也没办法，中加不是我愿意来的，是他们让我来的，我没有一点选择的权利，本以为那会儿他们会让我只接出国，没想到把我送到中加来了。可出国是我自己愿意的，我真的不想在中国待了，如果有可能再也不做中国人了，为什么妈妈不觉得在中加对我来说有多残酷？为什么妈妈不觉得中加是骗人的？为什么妈妈给我讲的道理她做不到？她说这个世界上没有什么公平不公平，那为什么在我跟她说学校不管申请大学和签证的时候，她跟我嚷嚷着说凭什么不管？哪有那么多为什么？哪有那么多凭什么？她说帮我了,那帮我什么了？帮我我就没处分了？帮我老师就正确对待了？她根本什么都没做，只是做无用功罢了，还口口声声说帮我？简直是放屁，可我不能这么跟她说话，就因为她是我妈妈，出国，是不是件简单的事，是没我想得那么简单，可也没他们想得那么困难，不是说坤坤她妈妈会帮着弄吗？什么叫帮着弄？起码比自己弄要轻松的多吧？那会不就是因为麻烦才没直接把我送出去么？我爸想的全面？想的什么全面了？他从来想的都是困难怎么怎么样，从来都是消极消极在消极，没有一点自信的东西，还那么的胆小，除非他们根本没想把我送出过去，都不了解出国的手续是什么，就在那说多难有多难，有什么资格这么说？

我是他们的女儿，他们没本事他们耸是他们的事，那也不至于搭上我呀？他们根本没出过国就在这叫难？他们凭那条说出过就不好了？我是从给家里省钱和我的前途出发的，如果他们根本没把我的前途当回事的话，那我无话可说，我只能自己想办法弄到钱，自己办了，我知道我现在没有生活能力，可我也要为我的前途想想，他们不在乎是他们的事，我的一生我要自己负责

还说什么是我自己毁自己？哼，真是笑话，要是当初他们不把我送到这来呢？要是他们不自作聪明呢？

上帝保佑，如果我能有二十万，如果谁能借我二十万，也许这就是我生命的转折点，大饼的小姑从西雅图回来了，她就说只要是出国就比在国内好，是么？反正我不想待在中国

如果我能走就再也不会来了，我深信我自己做出的选择，我相信自己，没有哪次我能这么的相信过自己，自己的生活要靠自己去创造

不知道自己为什么对这个社会这么的格格不入，我会变成这样难道真的是我自己的错？难道他们真么没有错么？难道他们对我除了失望就没有一点歉意？他们小时候管过我什么了？除了打我骂我，要不就是对我说他们对我有多失望他们对我有多伤心，他们有没有想过为什么？

所有的错都是我的，好，那么请给我自由，

中午我把那件圆领部落的大背心给画了，画完后就觉得特困特困，困得不行了，结果从十一点一直这么睡到了下午四点，睡的好沉好沉，模模糊糊的时候有梦到妈妈同意我在九月份和大饼一起出国了，难道这真的是个梦？真的是个不能实现的梦？

如果现在出国不但能给家里剩下三万多块钱，而且还可以为我自己省下一年的时间，做毕业证的时候把成绩做好一点还能申请到一个好大学，没准会有奖学金也说不定呢

如果我努力，平常去打打工，还能给自己多留点生活费

上帝保佑，这是我自己的选择，妈妈会同意的是么？上帝保佑

如果她不同意，下学期我就不念了，去打工，或者看看能不能像大大借钱，听说好像还有一个留学贷款什么的，去问问，我一定不要和老公分开，只要不分开，多难多累我都能坚持

请仁慈的上帝保佑我，奶奶请你保佑我，妈妈会让我去。请保佑我