很多年后我才知道，虽然过了很多年，我已经看到了结局，但是，毕竟我们拥有过灿烂的开始，还有过辉煌的过程。老兵不死，只会逐渐凋零......
疯狗开篇寄语
凌晨四点，凄厉的哨声再次响起。蓬头垢面人瘦毛长的兵们就像被刺刀捅了屁股一样，从床上弹起来，穿衣服上装备。不过四分钟的时间，兵们已经在楼前站成刀切一样整齐的队伍。 “磨磨蹭蹭！”兵们无论做得多标准动作多快，鸟人老苏永远都是这么评价。他看看硕果仅存的28个兵，问道：“又一天的幸福生活就要开始了，有退出的吗？” “没有！”兵们的喊声不大，但是声音里充满了力量。鸟人老苏说：“很好，今天是星期天！”他顿了一下，等着听欢呼，但兵们像死了一样面无表情的看着他。他们已经没有星期天这个概念了。老苏多少有些失望的说：“我们还是不休息，不过今天早操的五公里免了，并且今天带你们去市里玩玩，学习化装侦察课目。开始吧！” “杀！”兵们喊得有些底气不足，在选训队天上掉完馅饼之后，一般情况下还会掉一阵菜刀、利箭之类的东西。兵们恐慌的看了看一脸默然的老鸟们，自动分成三队飞奔上操场。开始了千篇一律的训练，单、双杠、木马、俯卧撑、仰卧起，四百米障碍……

后来在城市里面进入化装侦察课目。化装侦察顾名思义，就是穿敌军军装或便衣去侦察情况，这个课目中难度最大的就是学驻地方言，这只是个基本训练等我们下到特种作战班每人至少要掌握两种方言。我虽然在江西出生，但是在北京长大的，张嘴就是一口好听的京片，所以我不用跟着他们用录音机去学，诸如雷子、盘儿、张八样儿、末末了儿、拉了胯等老北京土话。但这可苦了来自南方的刘治军同志，他声称一天之内咬了二十次舌头，再来上二十次他的舌头就要奉献给北京土话了！ 方言练得差不多了，菜鸟们外出的机会多起来。出去不是去玩，而是去闹市蹲马路边，老鸟们称之为“看人”，意思就是观察各种人的穿衣打扮、做派、习性，掌握了这些才能化好装。 看了板儿爷看练地摊的，看完了烤羊肉串的看卖水果的，一上午的时间全部是看的生活在最底层的缺不了少不得的小人物。菜鸟们心情郁闷，挺潇洒的小伙儿就已这些人物为化装对象啊！ 韬子嗤之以鼻：“撒泡尿照照！咱们一个个像个黑猴似的，化成老板能像吗？看看你家的肚子，俺们有那副好下水吗？” 菜鸟们看了看边上的老鸟老苏，憋着嘴都不敢笑，心想不扮老板，工人、警察人物目标海了去了！ 老苏好像知道菜鸟们的心思：“小人物谁也离不了，最容易混到人群中，化装侦察是为了搞情报，咱们不是出来享受的！你们现在水平也就是装个小人物，想要装大人物等老鸟说了才算吧！” 当天傍晚，营区外的闹市里突然多了十几个小贩。蛐蛐穿着一件油渍麻花军大衣烤羊肉串，我离他不远在地上铺了两平米大的一块塑料布摆上些小工艺品、日常用品练地摊。我还记得当时自己操着一口京片儿吆喝的挺热闹：“走过路过不要错过，瞧一瞧看一看唻！美国原装进口的石英钟，法国进口的镀金相框，小日本的计算器……”

蛐蛐一边把烤得黑糊糊的羊肉串往嘴里塞，一边低声嘟囔：“一看廖昱上一辈子就是个奸商，还美国进口的石英钟，你怎么不说美国总统批发给你的？” “大姐，来两串！”蛐蛐突然大喊起来，我寻声望去发现蛐蛐对着一名路过的漂亮姑娘大献殷勤：“正宗新疆乌鲁木齐的肥羊肉，不香不要钱，不嫩不要钱！” 姑娘看看蛐蛐一嘴黑灰，拿在手里的羊肉串像炭条一样，吓得逃也似的走了。蛐蛐一路注目礼追过去，姑娘拐弯了，他还拔着脖子看。 “羊肉串着了，再把你小子魂勾了去！” “管的着吗？”蛐蛐脸不红心不跳，低头摆弄架在炭火上的羊肉串，突然想起刚才说起的乌鲁木齐，立刻模仿陈佩斯的腔调喊起来：“羊肉串，羊肉串！新疆乌鲁木齐的羊肉串！” 他这一嗓子不要紧，本来准备过来看看的几个顾客扭头就走，他们一定是想起当年某某明星吃过这种口音人烤过的羊肉串，接着就吃药片了（当年有一明星吃了带毒品的羊肉串）。 我们两个人的买卖都不好，没有把想象中欺行霸市的市井无赖引来，蛐蛐别具一格叫卖声把工商局的市场管理人员喊来了！ “卖新疆乌鲁木齐羊肉串的！”一名穿着工商制服的中年人笑着问道：“有药片吗？” 蛐蛐笑的憨厚：“我这只有羊肉串，买药片你老得去药店！” 来人点点头，指着黑糊糊“炭条”问道：“你这手艺不怎么样啊，烤成这样能吃吗？新手吧？” “能吃，能吃！祖传的手艺！”蛐蛐举起炭条请来人品尝。 “一股糊味！还祖传手艺，把你的营业执照拿来我看看！” 蛐蛐立刻慌了，他是出来客串的，哪来得营业执照，不由扭头四下乱看希望可以找到鸟人老苏。 “你营业执照呢？”蛐蛐惊慌的表情让来人警惕起来，他一把抓住蛐蛐的胳膊：“无照经营是要接受处罚的，跟我去所里一趟！”

“等一下，等一下！执照在我老板那里！”蛐蛐随手一划拉，来人就仰面跌了一跤，立刻大怒：“你无照经营竟然还敢打人！” “没，我没打你呀！我就这么轻轻的碰了你一下，我，我……” 蛐蛐慌了，结结巴巴的分辩，他没有想到一碰就把人家摔了个跟头。
写到这，我不由想起蛐蛐在进入部队前就是个打架好手，嘿嘿。
我连忙跑上去，搀起来人陪着笑脸说道：“您老别生气！他是乡下来的，粗手大脚的，绝对不是故意的，您大人不记小人过，放他一马。” “不行！必须去所里说清楚！” 我马上就知道自己的京片儿没起作用，那人反而抓住我的手腕：“你的营业执照呢？” 我答道：“没有！我一个练摊的，一摊货也值不了个执照钱！” “你也跟我走一趟！”来人喊完了就后悔了，他用力拉了下我的胳膊，我纹丝不动。有个在蛐蛐边上烤羊肉串的镇静下来，挂着一脸的笑好像在看热闹。来人心虚的大喊起来：“谁去工商所报个信！就说这里有人无照经营，还抗拒执法！” 这条街上突然多了十几名小贩，虽然买卖不好但毕竟抢走一些生意，一名职业小贩站起来喊了声：“我去！”拔腿就走。 时间不长，我和蛐蛐毫无悬念地被带到工商所，勒令交代问题。我们两个坏小子有一搭无一搭的和工商人员胡侃（胡扯的内容我依稀记得，搞笑的不行不行的），等着老苏带干部来救我们回去后。我们心里和明镜似的，知道这次训练砸了，回去后至少有一个20公里等着我们！

（未完待续......)