现在的心情还没有平复。

　　有生以来的第一次话剧之行，在八里台立交桥上霓虹闪烁的辉煌中一点一点的回归平实，原来天津的夜也可以如此鲜活的恢弘，让我有一刹那的恍惚在异乡的街头留恋那向往的陌生和壮丽，那个叫做上海的地方，又一次和这里的景致短暂的重合，浮尘的脚步真实到过的地方，让我抓不住丝毫的凭证。就好像姐姐伏在肩头啜泣的轻颤，让我意识到沉默压抑的浅浅心痛缘于今夜的戏，或是很久很久的那个意外被提起的人。

　　我强烈的想要哭泣，可是眼睛干涩。呼之欲出的情绪戛然而止在胸口的窒息，我久久不语，开口便深深呵了一口气。

　　今晚的感情会让我无法入眠，我知道。这是个激动的夜。我却好像嗅到了平静和消逝的痕迹。

　　当我可以越来越像一个旁观者时候，我在姐姐恍然大悟的眼神里了然这一段平凡的经历，十六岁的除夕，从不曾离我远去，那件我只穿过一件的衣服依然合体，柔润的质感让我每次触及都会不自觉想到我慌张抬头的一瞬。人生若只如初见。一见误终身。

　　和你描述的理想天衣无缝的契合，是因为喜欢而期待还是因为期待而喜欢？剧场的灯在姐姐的低语里熄灭，台上的音乐响起，戏剧开幕。我却在黑暗里失了心神。我怔怔的盯着舞台上白衣的身影，听着心底的声音，极轻极轻的，我不知道。

　　梦靥在这个时候悄悄靠近。

　　每一句准确无误敲击的情语，伴着乐音催眠了我的悲伤。我沉沉的睡在清晰的感官里。

　　恋爱的犀牛，命运会眷顾那些勇敢的执着的多情的人，你是我日复一日的梦想。

　　多奇妙的契合，我不曾想到，会在这里和这句话相遇。我多么欣喜。

　　你是纯真的天真的玻璃一样的，我的爱人。

　　给你的诗，对我笑吧笑吧，就像你我初次见面。明明，我爱的明明。

　　马路站在水柱里深情的独白，就一定有摄魂的力量。早在两个一前一后投在墙上的暗影奔跑出迷离的音乐，我的眼睛就感到了潮湿。

　　我又落入了虚构的圈套。甘之如饴。

　　顿悟了两件事。一件是，我不能接受的痴情是因为我害怕了爱情，而另一件是，我明白的只是爱情，而不是你的爱情。

　　我一下子就释放了所有的想不开。

　　机缘巧合。

　　深刻和深奥，是平凡简单的启示。在沉默的故事里喝彩，所有的光芒抵不过黑白。

　　如果被掠夺了氧气，便可以真的忘记。但是，爱你，是我做过最好的事。

　　“我的爱人，我的爱人啊……”我一言不发的离席，身边的姐姐亦如是，回头看了一眼台上合影的人，所有的呼应都在台上抛洒而散的花瓣里被观众捧拾在手心，现在，已经没有必要。

　　看到男人拉着女人的手离开，走在后面的我，在我身后的音乐，如咒如诅。

　　车上冷冷的空气，我的心比任何时候都感到淡定。原来，十六岁，已经离我这么这么远了。这件衣服，也再不是青涩的韵致。

　　怀念，向我涌来。