原文地址：《当柏拉图和鸭嘴兽一起走进酒吧》笔记作者：四夜 《当柏拉图和鸭嘴兽一起走进酒吧》（Plato and a Platypus Walk into a Bar）的作者是两位不务正业的哈佛哲学系毕业生，借着自己的喜剧天分和搞笑功力，用单口相声的形式来解说哲学。
可惜目前网上没有下载，中文版也只在台湾有售。于是只好在网上搜集了一些摘要和读书笔记。
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一个90岁的老人去看医生。他对医生说：“我那18岁的妻子怀孕了。”

医生说：“我说个故事给你听。有个人去打猎，他本来要拿枪的，但是拿错了，拿成雨伞。到了森林，突然有只熊冲向他，他连忙拿起雨伞，砰！砰！就把熊射杀了。”

老人说：“不可能！射杀那只熊的一定是另外一个人。”

医生说：“没错，你太太怀孕也是一样的道理。”

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一位男子在向上帝祷告。主啊，我想问你一个问题。主回答说，行啊，问吧。
主，一百万年对你来说真的只是一秒钟吗？
是，真是这样。
那么，一百万对你来说是多少？
一百万对我来说是一分钱。
那么，主，你能给我一分钱吗？
当然可以，你稍等一秒钟。
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在lico，鸭嘴兽，达尔文和Jared Diamond博士这四人组中，后三个经常合伙起来作弄lico，扎堆反对她的意见，结果总是三比一，lico输，她很恼火，这次决定借助上帝的力量来证 明她是对的。

lico在心中暗暗祷告，"上帝啊，显点神灵吧，让他们知道他们错了！"

说时迟那时快，大晴好的天突然阴沉了下来，乌云汇集，看来要下雨了。

lico心中大喜，得意地说，"看！老天都有反应了！我是对的！"

三人抬头看看，没说话。

"不行，" lico想，"得来点更厉害的征兆!" 于是, 她大声地祷告，"上帝啊，如果我是对的，请再显些神灵吧！！"

这时，黑压压的天空"哗"地一声降起了大雨，电闪雷鸣。

lico兴奋坏了，对三人说，"看！看！我就是对的！"

三人用手遮住头顶，避免被雨淋着，还是没说话。

lico有些生气了，"难道还嫌不够吗？" 她用尽力气对着天空大喊，"上帝啊，你知道我是对的，请再给他们一些征兆吧！"

立刻，山震地摇，飞沙走石，女娲补天。

lico瞪大眼睛盯着她的三个反对者，"你们自己看看这些！! 难道我还不对吗？！"

这时，鸭嘴兽终于说话了，"好吧....就算这样，三比二，行了吧？"

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一男子走进一家银行，说想借200美元，6个月。职员问他用什么担保。他说，我有一辆劳斯莱斯。这是钥匙。可以还清贷款再还给我。
六个月后，他回到银行，还清了200美元和10元利息，取回了他的劳斯莱斯。银行职员说，先生，我能问问吗，为什么一个开劳斯莱斯的人需要借200美元？
这男的回答说，我要去欧洲六个月，还有哪里可以只花10块钱存六个月的劳斯莱斯？
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我们都知道列宁的一句名言「目的可使手段变得合理」，也就是为达目的不择手段。奇怪的是，属于「上帝帮」的英国哲学家弥尔（John Stuart Mill）也抱持类似观点。他和主张功利主义的哲学家提出所谓的「后果伦理学」：某一行为是否合乎道德，视该行为造成的结果而定。
下一则故事中的欧太太显然深谙功利主义的精髓：
欧太太请为她画肖像的画家加工，在双手手腕上画金手环，在脖子上画珍珠项鍊，再加上红宝石耳环和鑽石头饰。
画家说，这有违事实。
欧太太说：「我老公正在追一个金髮小妞。我希望她在我死后发狂地找寻这些珠宝。」
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死了丈夫的布太太在乡村俱乐部的游泳池畔閒晃，看到一个英俊的男人在做日光浴，便走到他身边跟他说：「我以前没在这裡看过你。」
「妳不可能看过我吧。」男人说：「我被关了三十年，刚刚出狱。」
「真的？你为什么被关？」
「我杀了我老婆。」
「啊！」布太太说：「所以，你现在单身囉！」
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具有影响力的当代哲学家辛格（Peter Singer）常常拿可怕的后果与看来似乎具善意的决定类比。他曾在一篇文章中提到，如果把一名弃儿卖给器官买卖公司，再拿钱去买一台电视，这么做如何？太可怕了，简直惨绝人寰！但他论道，购买电视而不捐钱给保护弃儿的慈善机构，其实在本质上相去不远。辛格将戏剧化的特例和一般原则的道德决定相提并论，这种论调恐怕很刺耳。下面这个经典笑话也异曲同工：

男：如果我给妳一百万，妳愿意跟我上床吗？
女：一百万？哇！好啊。
男：如果我只给两块钱呢？
女：滚吧，混蛋！你以为我是什么人？
男：妳是什么人不是很清楚了？现在只差价钱还没谈拢罢了。
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插播一条听来的笑话。

火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”
他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！” --------------------------------------------------------------------------
「为什么大象大大的、灰扑扑的、皮皱皱的？」
「如果大象小小的、白白的、圆圆的，不就成了一颗阿斯匹灵？」
当我们在做形容时，说出口的究竟是事物偶然的特质，亦或是它的本质？
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摩西、耶稣和一个留长鬍子的老人在打高尔夫球。摩西挥杆击球，球飞得老远，落在球道上后却滚向了池塘。摩西于是举起球杆，将池塘的水分开，让球通过，安全滚到对岸。
轮到耶稣，他往池塘的方向击球，球一样飞得又高又远，看样子就要掉进池塘中央，但球竟然在水面上盘旋。耶稣于是不慌不忙地走到水上，把球送上果岭。
接下来，换长鬍子老人上场。他挥杆、击球，球撞上了篱笆，回弹到街道上。一辆卡车驶来，把球又弹回球道、滚向池塘，落在荷叶上。荷叶上刚好有隻青蛙，牠张口咬住了球；此时一隻老鹰往下俯冲、一把攫起青蛙。就在牠飞过球场上方时，青蛙把球吐了出来。球掉下去，一杆进洞。
摩西转身跟耶稣说：「我最讨厌跟你爸打球了。」

哲学中有一个很特殊的观点，称为「可证伪性」：哲学家巴柏在批判归纳逻辑时表示，一项理论要站得住脚，就应该具备可证伪性，也就是能够证明该理论在某些可能的情况下是错的。
病人：昨晚我梦见自己跟珍妮佛˙罗培兹、安洁莉娜˙裘莉大搞3P一整晚。
精神科医师：嗯，显然你最根深柢固的欲望是跟你母亲上床。
病人：什么？！我老妈长得既不像珍妮佛，也不像裘莉啊！
精神科医师：啊哈！这就是反向作用。你显然在压抑真正的欲望。
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有一天耶稣在街上，发现一群人对着一名通姦的妇人丢石头。耶稣说：「你们中间谁是没有罪的，谁就可以拿石头打她！」这时突然天外飞来一颗石头。耶稣随即转过身去，说：「妈，是你吗？」

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lico走进酒吧，点了一杯梅子酒。 正在她一边小酌，一边颦眉思考人生时，一个年轻的男子走了过来，在她身边坐下，看到了她手边放着的笔和纸。

"你是真正的作家吗？" 男子好奇地问。

"当然。" lico 说，"我从早到晚都在思考人生，看书，读报，与人民群众交谈，一有想法就立即记下，每夜笔耕不辍。 我应该是个真正的作家。"

"那你呢? "，lico问。

"我是gay。" 男子答道，"我从早到晚和gay朋友混在一起，时时注意街上长得漂亮的男性，没烟了的时候趁机搭话借烟抽，看到好看的便会目不转睛。"

过了会儿，酒吧里又进来了一对情侣。 他们坐在lico的另一边，也注意到了她手边的笔和纸。

"请问你是作家吗？" 情侣好奇地问。

"以前我以为我是。" lico说，"但我刚刚发现自己是个gay。"

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When lico hit her mid-age, she decided to change her lifestyle completely so that she could stay sexy alittle bit longer.

She went on a strict diet, she did Billy's bootcamp program, she went to beauty saloon alot, she ate apple every morning, even she quit smoking.

In just three months time, lico lost 8kg, reduced her waist by 8cm, and felt her skin as smooth as silk.

Took a look at her hand, she decided to do some nail art on her ten fingers which could exactly add her 8 points on her hotness.

Afterward, while stepping out of the nail shop, she was hit by a bus.

As she lay dying, she cried out, "God, how could you do this to me?! "

And a voice from the heavens responded, " To tell you the truth, lico, .... I didn't recognize you."

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