我不要做悲情剧的男主角。 是，我最近是很衰，所有的事情排山倒海一样涌来，刚才还和妈妈吵架了，可是，我不能也不会倒下。 既然没有人可以帮我解决眼前的一切，那我自己便上好了。把眼前手上的事情一件件铺陈开来，找到关键点，解决主要矛盾，剩下的次要矛盾便迎刃而解了。 我要体谅妈妈，她在丝织厂干了这么多年，当年她车间我是去过的，车间里丝织机器的声音不亚于重型切割机床的噪音，所以她也就遗留了说话超尖锐大声的职业病，所以尽管在常人看来一句平淡的话从她嘴里说出来便也像是广播里传出来一样尖锐刺耳，所以我不应该跟她计较，我刚才应当先平静我的心情。 我犯了先入为主的错误，我要检讨。一切的症结都在房产证上，妈妈跑了一天结果还在张杨路房地产中心被数落了一顿，她的心情当然不好，再加上她的更年期到了…… 我要平静我自己的心情，我现在是这个家的主心骨，尽管妈妈一直不信任我，甚至买牛奶的时候连我看到告诉她的保质期也不相信而非要自己亲看，我知道这是她这么多年一直的强迫症，每次出门，总要站在灶具前面不停扳煤气闸门十分钟，这些我必须要理解。 我也在想方法尽量避免妈妈跟我的摩擦，特别是大孃孃在我家的这段时间，我的双耳基本与入耳耳塞为伴，尽量不被老妈震天的交谈声吵到和破坏自己的平静。 但是，我明白，毕竟妈妈跟我之间的代沟越来越大，所以只有以光速办完房产证的事情让妈妈尽快回南京才是解决的办法。 请大家原谅我的唠叨，我这段时间的心理压力很大，甚至有要崩溃的感觉，尤其是跟妈妈每次争执到房产证的事情的时候，妈妈、爸爸和我都是好激动的人，真的是一激动就比谁的嗓子大，如果是外人，还可以冷战，可是面对自己的家人又如何可以冷战呢？！ 冷漠，是最伤人的武器。所以我真后悔写之前那篇日志，后悔被某人看到。 X，你去结婚、去蜜月、去逍遥自在吧！既然我不可以format我的大脑，那就把你扔进我大脑的recycle bin！你早说过这是我们的结局，我也早说过，我们是两条平行线，再无瓜葛！ 还有那些瞧不起我的人，我要感谢你们，就像Jolin在金曲奖说的一样，没有你们，我永远不会进步，虽然我现在没有资格说这句话，但是Jolin的话给了我巨大的感动和激励。 还有July，我的朋友，你也是我前进的动力，不是因为你总是用135分嘲笑我的120分的数学，而是不论我多背，你都给过我鼓励，你都从未离我远去，也请你原谅我，我在大一的那个下午想要对你倾诉的我这辈子对你隐藏的最大的秘密，这辈子也永远没有可能再说出来了。 还有那些曾经和现在对我冷漠、无视和嘲笑的人，我不会在意，我捧出一颗热忱的心面对每一个人、每一个我的朋友，你们尽可以觉得我丑陋、低能、白痴也好，我不会在意你们，我一定可以找到真正对我好的人。 那些自恃优越的、那些伤害过我的、那些冷漠我的人，你们践踏过我、无视过我，但是我就是一棵永不屈服的杂草杉菜，我知道一定不会有杉菜和三顺一样的童话结局，但是我一定会努力，我的人生，不会给你们的优越感看扁！ 写到最后，还有另一个X，我在武汉最好的朋友，你跟第一个X一样的名字，却有天壤之别，在武汉最难的日子里，就是你和G对我最好，我也会永远感激和祝福你。有时候觉得我们两个是双生的，甚至是一个人，所以我也会从你的坚强中得到力量和勇气，在困难和挫折面前，我完全不如你，每每想到在武汉的最后一个晚上，你穿过重重困难跑上月台送我回上海的火车，我就会感动、被你的不顾一切阻挠也要达成心中理想的勇气所感动。虽然我们两个现在都在被别人冷漠无视和看不起，但是我们一定有一天可以重逢，一定有一天可以让那些冷漠我们、看不起我们的人后悔！ 唠叨这么多该结束了，不然那些轻视我的人要会更加看不起我、觉得我幼稚无能只会在space乱嚷嚷了。 可是，我还是会勇敢的、骄傲的站在你们的面前，就像你们想要一脚踩扁却永远也踩不扁的杉菜那样，孤独、却又勇敢的站着。