就要毕业的前半年,大家都已经开始找工作了.

站在同一起跑线上的滋味真不好受.

又要重新开始,想象中好难,也好无奈.

因为在我们学校,在我们班级,好好学习的没有几个.真正能学到东西的就更少.学历呀,根本就不够.

所以大家所谓的找工作就是没头苍蝇似的乱闯.

好害怕没有一个好的工作,没有办法跟自己交代,没有办法跟父母交代.

我在快毕业的前半年学习了平面设计.我觉得这样也许是我的一条出路.

03年7月我们正式毕业,在那个时候有大部分的人都找到了工作.

可是我还没有.

一次次抱着满腔热情去找工作,可是平面设计要求都是有经验,可是我每次都没有.

我不是不知道撒谎,可是我知道就算我撒谎我也根本回答不上来他们问的比较专业的问题.

所以我决定去一个平面设计公司去实习,哪怕人家不给钱.

可是没想到有一家答应让我去,第二天却要和我要300块钱的学习费.

我觉得很荒唐,可是我不敢耽误时间.我知道自己顶多在这里呆上一个月,我知道我的时间不多了,我不敢再拖下去.

其间好象就剩下我自己一个人没有找到工作了.

曾经有一段时间我的精神好象非常的恍惚,我一遍又一遍的问自己同一个问题:我行吗?我能按照我的思想实现我的想法吗?我可以吗?如果不行我该怎么办?

没有答案,只有一直走下去.

同学们劝我能不能先找一份工作,养活住自己以后在去实现自己的理想,其实我知道他们是在笑我.

可是我想过,想不通,我得出的结论是:那样是根本不可能的.一个人没有那么持久的勇气和不灭的斗志.而且生活的琐事,工作的琐事是不能让你专心去做另外一件事的.

我的同学也给我找到过工作,让我下车间,一个月400,我没有接受.我除了无法接受这个工资以外,更重要的事,我心里一直告诉自己,自己将来的工作一定要有发展和前途,工资根本不在我的考虑范围之内.

可是,随之而来的不理解让我根本没有一个人可以倾诉.

我只知道,我唯一可以作到的就是找到平面设计的工作,让所有人闭嘴,证明我自己.

可是那种煎熬是痛苦的.也就是在那个时候我学会了一个人,一直到现在我适应了一个人.

我经常告诉别人,你的所有痛苦和欢乐在别人眼里也不过是个故事,这个故事只有自己才真正体会的到.

所以到现在,我的所有想法和行动都来自于我自己客观的分析和主观的努力,我不是不想寻求别人的帮助和理解和安慰,是那样做根本就是幼稚的表现.

在交了300块钱以后,我在那里呆了一个月,别人认为我疯了,人家努力挣钱,你却给别人钱.

可是事实证明我的做法是对的.

我虽然在那里呆了一个月,可是起初我对我的基础是有信心的,我理解自己唯一缺的可能就是不知道平面公司的运做流程.这一个月我什么都了解了.

我觉得什么地方都是大同小异的,所以又开始了新的找工作之路.

第三天我遇到了路路佳,招平面设计.

我成功了,经过三次面试,我在20多位毕业生里获得了胜利.

在那时也许只有我自己清楚,我曾经的选择是对的.

面对试用期800,两个月以后1200的工资,我算是我们班找到了很不错的工作.

我很庆幸我当初的选择和迷惘,我的思想是对的.

那一刻的惊喜不仅是来自于同学们羡慕的眼神,而是我发现其实自己是可以创造奇迹的.

从工作的第一天起,我就告诉自己一定要存活下去,不论有多难,因为这份工作来之不易.

然而接下来的生活又是那么的坎坷.