。。而后我走从前跟他打招呼，不知哪根筋搭错了。冒出一句“在收水费啊。”没想到他回一句“恩,汤斯敦，是啊，在收水费。。”

收医保的时候，那人拿出一张50的，我摸了摸，觉得很薄，怕是假￥，就用两用手电筒去照，就是那个又可照明又可以验￥的那种。你们懂的。。然后惊疑的发现居然没验出来！假的？？？！！我就跟他说，你看，假的，验$的都验不出，。“我靠，你按着照明的怎么验？” 我一看，豁然开朗。。靠。。少按了一下。弄成照明的了。。。

今天上班吃小核桃，拿了一个放嘴里抿了下，第一次没咬开，来了个电话，就先掏出来,英国hitec鞋，放桌子上，话说我前排是个贪吃的家伙，突然扭头看到桌上的核桃直接扔嘴里了，接完电话他转过来和我说话，还看到他嘴里含着那颗核桃…… 直接憋到内伤。

问一挚友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

某人收到的短信： “ 爸妈，我和异性同居被**捉住，速去邮政打5千元到6********李**警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 某人发了会楞，不知道本人婚都没结啥时候连孩都有了。遂回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚。

话说有一次，和一帮朋友出去玩。有几个已经提前在商定地点等待。我们达到目标地后，一男性哥们说，咱换个地去玩下，我开了车。大伙问，啥车。哥们说，就停楼下，四个轮，两个座的。我们纷纭下楼找他的车。只见正楼下停着辆宝马双门跑车。大家当时那个喜啊，都等在宝马车旁。只见不一会，哥们在五米外召唤我们。再一看，他开着辆带兜的货车来了。大家群体黑线……真的是四个轮，两个座………

自己幼师一名。

今天中午昼寝的时候看小朋友睡觉.看着他们似乎都睡着了,就出去拿一下东西.回来的时候听到有声音.走过去的时候讲话的小朋友装睡了.我就对着一个平时爱讲话的小朋友说:"XX,你睡着了吗?"

那个讲话的可恨的小朋友点了拍板......

还有一个：女儿不爱吃饭，就买了德国艾儿给他喝，调节肠胃。刚买来的时候一点也不肯吃，要死要活的，被灌了一次后她感到味道了，开端要吃了。我们就讥笑她：谁呀，这么没骨气。她两眼一翻说：“我都不西搭搭理你。”汗，这句话我妹跟男朋友打电话常说。

老公给三岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！

老婆告诉我的，她同学和一个大一学弟到合肥运动，回来时候比拟晚，没长途车了，只能做黑车。或说那天那个司机比较彪悍，桀骜不驯，半路上，“砰”，车撞树上了。当然这不是GC，GC是，估量那个大一学弟看香港动作片看多了，见到这个场景，第一反应是这车要爆炸了，二话不说，猛的把车门拉开，一个尺度的扑倒，并用双手护头，过了半分钟，没什么反响，回首发现一车人满脸黑线的看着他。最后结果是那个学弟手臂擦伤。。。。他是独一一个受伤的。。。。

讲一个家里宠物的~~姥姥家里养了只八哥，嘴很勤，个别只有在要吃的时候才会谈话。暑假的时候从同学那抱了只小猫,exull依思q旗舰店，养在我家。放暑假总往姥姥家跑，就把猫猫也带着去了。养过猫的都知道，猫喜欢抓活物，看到笼子里的八哥高兴得不得了。为了避免猫猫误伤八哥，就把猫拴了起来，然后把笼子放在它邻近，我们一家子就看猫鸟大战……八哥一直处于下风，并且猖狂的在笼子里跳上跳下，姥姥真实 未审看不过去了，就把笼子拿开一点。本以为好戏没了，成果八哥突然挑战的喊了一句：来呀……

刚看到一句话“不吃过鼻屎的童年，都是不完全的童年。”让我想起小时候一群小朋友扎堆玩儿，我说：“那个XXX上课的时候吃鼻屎，好恶心哦！”多少个小姑娘立即人云亦云：“哇塞，鼻屎那么难吃他居然吃得下去！”“就是啊，咸咸的苦苦的，恶心死了！”“对，甜的特殊少！”霎时疑惑人生了。

今天头脑被门挤了....上午,几个人一块走,一个人说:看,有只死鸟,估计是昨晚冻死的.其别人都往前看,只有哥抬着脑袋,往天上撒么:哪呢..我怎么没看见.....

有三个人到早餐店买早点。

第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，然而不要蛋黄。」

老板就照着煎了一个蛋。

第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」

老板也照做了，但是已经有点不耐心了。

轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什麽？」

第三个人有点恐惧的说：「我......我的不要蛋壳...」

a、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

b、既宅又腐，前程未卜

c、怎么会突然想哭？莫非我也有些逆流成河的小哀伤

d、我始终在盼望的原野上奔驰，虽然也偶然被扫兴绊倒

e、从天堂到地狱，我途经世间。

f、初恋无穷好，只是挂得早7.一误再误，或者将计就计了，反正勉强了

妈妈：你要哪一只香蕉，维克多？

儿子：我要那只最大的。

妈妈：维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。

儿子：妈妈，岂非懂礼貌就必需说谎吗？

一天在公共汽车上，一个女人为了买票分开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不情愿，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人闻声了，立刻站起来，面带微笑的说：不好心思啊，延误你下蛋了！

两个女人在夸耀自己家庭的富有。

“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃统一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”

“谁说不是呢！为了换厨师便利，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

1、请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？

2、你们食堂沙子里怎么还有米呀？

3、能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~

4、用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。

5、空心菜里的蚂蝗滋味不错，倡议当前煮它八成熟就能够了。

6、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？

7、青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片,佐卡伊官方网站，萝卜炖。。。。有货色良久没见了。

8、知道食堂的人善意眼怕我们的牙齿不牢固所认为了锤炼我们的牙齿顺便在饭里面参加了许多小石子……

9、本日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆……

10、假如你的饭量是4量,提议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的"4两"绝对照别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4实践,强烈要求数学达人给出具体证明----

11、如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得失相当，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“,他会很感激你的---俗话说，就人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是应用2+2＞4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基础上到达要求了。祝你有个好胃口

12、我曾经在留言簿上责问食堂的工作职员是炊事员还是豢养员。

13、为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！

14、请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了,kappa官方旗舰店，总是全校的女生都吃完了，才干轮到我们，全是汤了!

15、不到食堂就不知道什么是节俭,中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅

16、在食堂里听到的对话：

(一男生打完饭这是什么？)

土豆炒肉

土豆炒什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？

肉……

(最后打饭的师傅觉悟，给男生添上点肉)

17、打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??

18、偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和干净剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！

19、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的差别是很大的

20、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?

21、饭里的石头太少了，能不能再加点？

22、今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言

23、下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面

24、有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很愉快,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,styleonme衣奥蜜,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃

25、为了免去对残留农药的顾虑证实食堂的青菜相对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！

26、糊辣汤内吃出长筒袜，老板反映敏锐说：“海带咋没切！”

27、每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。

28、固然我爱好钱。但不必老是用拿完钱的手来打菜给我吧

29、说起来真的心寒缺斤少两的事件真是常常产生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~

30、我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新颖.

31、苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。

32、能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？

33、食堂＝化学试验室

34、能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？

35、偶们又不是鸡，不用吃砂子辅助消化！

36、食堂装修,http://www.ainakids.info/，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改造，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它供给什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹确定也受伤了，包着创可贴。

有位兄台和LZ的症状雷同 他去找心理医生来解决这个问题 那个女心理医生给他讲了良多自以为NB的笑话 可是这位兄台表情始终安静的像在蹲马桶一样 那个女心理医生切实忍不住了 大声说“至少你也应当会淫笑吧”

世博会的时候,我带小外甥去新疆看沙漠.在车上他不停的哭~大家都有看法了~

我对他说了:不要哭了~舅舅唱歌给你听~要得不?

我刚唱了两三句,旁边的大胡子大爷就大叫:小帅哥~我求求你了~还是让孩子持续哭吧~

今年夏天某一天,我在河里果游上岸后~还没来得及穿裤子~就走来两个女的~我连忙拣了一个烂脸盆遮住那里~那两个女的大喊色狼~我不明确为什么~低头一看~原来那个脸盆没有底底滴~窘死了~我守身如玉这么多年的身体~就这样让她们白看了

今年夏天某一天,我在河里果游上岸后~还没来得及穿裤子~就走来两个女的~我连忙拣了一个烂脸盆遮住那里~那两个女的大喊色狼~我不清楚为什么~抬头一看~本来那个脸盆没有底底滴~窘死了~我洁身自爱这么多年的身体~就这样让她们白看了

对于恋情

看了<神雕侠侣>知道了年纪不是问题~

看了<断背山>知道了性别不是问题

看了<金刚>知道了不同物种也没有问题~

看了<人鬼情未了>才知道,是死的活的都关联了~

甘蔗:(两眼放电)秀,我可以吻你吗?

秀秀:(两眼接电)死鬼,我还以为你不说了呢~

(亲完后):哇~今晚上怎么又吃的包韭菜馅的饺子呀~

意愿者:先生,本地要建一个养老院,愿望你能和大家一起奉献一片爱心~

富翁:好啊~可以我身上没有现金,那签一张支票给你吧~

(签完后)自愿者:对不起,先生,你还没有签名呢~

富翁:不用了~做好事不留名~我匿名好了

秃头的头发的弄法:

剩下三根,可以扎辨子~

剩下两根,可以梳中分~

剩下一根了,还可以用来测风向呀~

医生小王很奇异街上的皮肤病专科门诊生意为什么那么红火,

小刘:教你一招,包管把他们全体挤垮,

小王:什么招?

小刘:把你的招牌改成皮肤病本科门诊就可以了

我发现呀

普通的职工放工喜欢讨论篮球或者足球

治理喜欢讨论网球或者棒球

老板喜欢探讨高尔夫球

所以论断就是:越是有成绩的人喜欢的球越小

怪不得我小时候就喜欢玩玻璃球,有先见之明呀

二子在磨一根门杠,并告诉他爸爸他在磨难意志,

爸爸:人家说铁杵磨成绣花针,你磨木头做什么呀?

二子:我在磨牙签~嘿嘿

老婆:老公,我感到肚子变大了~

老公:那肯定是怀孕了~多吃点补品~下个月我们去检讨~

一个月后~医院~

医生:没怀孕呀,不过你这个肥胖病可要留神了,别吃那么多补品~

儿子:爸爸,今天我不想去上学~

爸爸:为什么?

儿子:上周死了只鸡,第二天我们就吃的红烧鸡~前天死了头猪,昨天我们就吃的红烧猪肉,昨天我们英语老师也逝世了…

学校食堂新开张,挂出了个广告牌:专卖老师,兼卖学生,但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止~

学校食堂新开张,挂出了个广告牌:专卖老师,兼卖学生,但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止~

初中时候学校时常停水 早上大家都去别人桶里或者其余寝室找水

一次一个室友A在B的床下找到一点水然后立刻盛了一杯开始刷牙

这时B正好从其他寝室接来水 于是A就问他自己不是有水吗？

B回答 哦 那是昨天洗脚的时候 老师查房就没有倒到

一个同窗的个性 签名是这样的 XXX（大略是那个同学的友人）的胸罩是粉红色的 她硬是要装可恶嘛 说你胸部大 是吧？

我的一个朋友是混帮会的

为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...

所以我每次见到他

都要忍不住摸摸他的头

你最喜欢你身材的哪个局部

眼睛

哦，为什么呢？

由于~~因为我眼睛很圆~

啊，你有见过方形的眼睛吗？

我上学时班上一对兄妹，哥叫 卜秀刚 妹叫 卜秀娟

话说这日是老班的课，老班看到卜秀娟不在，就问下面的同学她去哪了，可不知道老班是大脑短路了，还是怎么了，问了句“铝合金去哪了？”同学们都没反应过来，随老班又说了句“卜秀刚，你妹妹铝合金人呢？”全班醒悟！从那以后，班上的人都忘却了卜秀娟的名字了，只记得她是不锈钢的妹妹铝合金！！！

女友在财务部分工作，年底特别忙。我给她发了条祝愿短信：“心爱的，祝你财源滚滚，数钱数得手抽筋。”

过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴,碧生源减肥茶，点纱机坏了，我正在数钱。”

公司组织体检，查处我有稍微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈据说，拍案而起：“告知XX(我男友)别那么大劲儿揉！”我泪奔……

老妈，咱敢蕴藉点么？……

有个朋友，女，喜欢玩QQ农场，今天起来上网的时候无意发现她的QQ签名写着：我的菊花将于今晚十点开放，欢送大家前来观看。我好XE...

走路迎面遇到前女友和她的新男友，我不晓得怎么脑残就打了一个召唤，她男友问，“你意识？”，她答复，“嗯，你先辈~”，此男显然不懂得，竟然就朝我怯怯的问候了一句，“前辈好~……”

1.一天，你碰到狮子，故作镇定，用恐怖的眼神瞪狮子。忽然狮子双手合十并跪了下来，你自得地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽隧道：祈祷结束，可以用餐了。

2.一家房地产商为倾销屋宇，打出“买屋子，送家具”的广告。某人买了一套新居，装潢后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

3.母老鼠猜忌老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：逝世鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去引诱谁呀？

4.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基口试。经理问：你有什么专长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多抉择更多欢笑尽在麦当劳...

5.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 --“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”

曾经有个女孩子与我相约到下辈子 --“想寻求我?下辈子吧!”

曾经有个女孩子肯为我而死 --“跟你在一起,我情愿死!”

6.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮宁静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机认为很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀,Aozzo灯具！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧迫x车，面色翻白…… 只见那妇人缓缓把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

7.你深夜三更,起来解手忘了拉灯,一不警惕掉进茅坑,拼命挣扎壮烈就义,新闻通达传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒谬,死的窝囊！

8.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得撤退了两步，“请不要损害人质，有什么请求，咱们可以斟酌！”“很简略，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时光往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”会谈专家下楼去了。大概一支烟的工夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”

9.大话电脑：显示器：我好惨啊，终日被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？天天被人按肚脐眼！

10.蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，转变了世界的格式。这重要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方法。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力气还有设备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人基本没给欧洲骑兵单打独斗的机遇。蒙古人往往用犬战法凑合欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不外蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。因为铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。

借这个故事忠告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。

一个年青人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现摆设台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表现法定不得向未成年销售酒精，匪徒就拿出生份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被拘捕归案。。。。。。

初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，当心老娘我跟你翻脸！”

①

一天，女人发明一只黄蜂飞进屋里来了，

就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？”

丈夫告诉她水槽下面还有一罐。

“敬爱的，”她叫道，“这是除蚂蚁和甲由的喷雾剂。”

“噢，”丈夫回答道：“别让它看到标签。”

②

经济危机，公司考核员工要裁员，考察试题是“一丝不（）”。

试卷发下后，老板把人力资源经理叫过来：等会，测验但凡填“苟”的留下，填“挂”的开革。

③张三和朋友饮酒，手机铃响，他拿起手机说道：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请稍候再拨！”

越日回家，妻扬声恶骂“昨天喝多少酒，连挪动公司都知道了！！！”

④

我跟老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严正的说：看你也是读过书的人。老婆有病仍是早点去病院，拜佛是没用的！

⑤

犯人被履行枪决，因为了弹品质不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了！！！

⑥

一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。”

“是吗？那真是不可谅解，她去干什么？”律师问道。

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