大学才刚刚开始，我就放弃了读书，想尽办法往社会钻，只要有职位招聘，我的简历就义无反顾的扑过去，能在这个城市谋求到一份可以生存下来的职位是我最大的梦想，可是那时梦想和距离总是差那么一步，我不仅没有找到自己想做的工作，反而在生活的逼迫下和同学去了酒吧上班。

在那里我知道了社会百态，知道了男人背后的样子，所以从心理我一直怕交男朋友，还很庆幸和初恋分手了，酒吧上班存了点钱后我便另寻了出路，这两年里我做过很多职业，我在商场做过营业员、在书店做过经理、给小学生做过家教，最后到我现在的公司做了一名职员，当一切稳定下来后，虽然不是很相信男人，但是看见别人都有男朋友的呵护，也渴望有个有个温暖的家和呵护我的男友。

就在不是很了解的情况下，我接受了一年前追我的凯，他对我很好，工作也很顺利，正在我为自己人生的第一步走的很成功而开心的时候，感情亮起了红灯，他在外面有了别的女人，想到他曾经的好，所以就在亲戚的劝说下原谅了他的第一次。

可是没有过多久那女的电话给我说：她才是真正爱凯的，她已经有了他的小孩，要是没有凯她会选择死，接了这个电话我对他彻底的失望了，我没有吵闹，在他不知道的情况下我拿了自己的衣服搬走了，找了个和别人合租的房子，我选择了逃避。

我向公司请了长假，并定了三天后飞吉林的机票，就这样过我们过了几天无聊的日子，为了让我忘记在杭州的不快，同学说介绍一个很优秀的男人给我认识，没过几天我们就见面了，见面后第一感就很好，很有男人味道，我们相互打了招呼下便一起去唱歌了，在一起玩的那几天就能感觉到他对人很体贴、很细腻。

和他在一起我会很开心，几乎忘记了曾经感情上的痛苦，他的幽默、风趣和男人的味道，让我第一次认识到我要找的老公就是那样类型的。

有一次我们都喝醉了，看着眼前的人就是我想要的，我简直崩溃了，我有了冲动的感觉，在酒精的燃烧下我们的身体也燃烧了起来，然后我们抱在一起，似乎水到渠成，那晚我们就住到了一起。

当他进入我身体的那一刻我好紧张，除了没有第一次那么疼痛，任何感觉似乎回到了第一次的时候。他突然问我：你和你男朋友做爱的时候要求闭灯吗？我不知道什么意思，也就随口的说；要的。他突然哈哈大笑说那你一定在想别的男人了，我也不知道他是凭什么逻辑说的这句话，也就笑笑的过去了。

我们彼此对对方太有吸引力了，一直做爱到晚上筋疲力尽，还意犹未尽，他抱着我睡觉让我从未有过的塌实，我睡的很香，也让我感觉到我从未有过的安全感，他说：我抱着你似乎有一种认识很久了的感觉，一点都不陌生，其实这也是我的感觉，在一起的时候他叫我“宝贝儿”我叫他“亲爱的”。

就这样我们在一起呆了3天，我们缠绵在一起的感觉真的很好，我感觉自己像一条毒蛇一样缠着他，根本不放过一点让他爱我的机会，很快的到了晚上，我们一起出去吃了晚饭，我以为他晚上还会和我一起，没有想到他说要回家，看他老婆电话打来，他为难的样子我就答应了他。

他走后我开始很快就睡着了，可能是一个人第一次晚上住在这个房间里，我一直噩梦不断，老是梦见很多可怕的东西，我好想打电话给他，可是我知道他在家里不方便，不想因为我这个匆匆过客影响他和家人的关系，我就一直忍受着黑夜的恐惧，不一会就在恐惧中睡着了，因这几天都没有好好睡觉了。

第二天早晨四点多他就来了我这里，因为我后天就要走了，他答应今天陪我一天，我们必须去离这个城市远点的地方，刚好他要去另外的一个城市办事情，那个城市离机场也近的，我和他的朋友先到了那里，他也驱车很快就跟上了。

他办好了事情就和朋友一起来接我们准备去吃中午饭。那时我心里好难受，眼看还有一晚上我们就要分开了，眼前的美食我没有一点胃口，要不是在公共场合我想我的眼泪早就流出来了，饭后他又和朋友一起去办事情了，我和同学在商场逛了一圈就就到了下午，他又来接我去吃饭，那顿饭人很多，气氛也不错，可我的心情一点也跟不上气氛。

吃好饭后我们便找到了住处，我喝了那么点酒，对于平时“酒”经杀场的我根本不算什么，但是那晚我的心里翻腾蹈海的很难受。他去朋友那里看了下就回来了，那晚是我一辈子也忘不掉的一个夜晚。那晚我们的主题还是做爱，每次的激动时刻就是我眼泪悄悄划落的时候，我心里很清楚这是我们在一起的最后一晚上了，不知道还能激动多少次。我用求乞的目光看着他问：你还会想我吗？他说：你是个好女孩，回去后找个爱你的男朋友吧，说到男朋友，突然间我感觉身体冰凉，在也没有刚才那种热血澎湃的感觉，我阻止并推开了他，我没有心情在和他缠绵了，我快疯了。

停了一会我们都没有说话，但是感觉让我们又抱在了一起，当他的身体和我的身体交融的时候，他的反映很强烈，我没有了一点感觉，我变哭着对要求他对我说：你会想我的，他一直未说出口，在我最伤心的时候他声音很小很慢的说了句：我会想你的。

说实话女人真的是感性的动物，听到这句话，虽然很勉强，但是可是足以满足我这个爱他的小女人，顿时我感觉自己高潮马上就起来了，那种感觉让我久久不能忘记。

那天晚上因为我不会伪装让自己开心，所以导致他也很不开心，我们没有睡几个小时天就亮了，其实每次他看一次手机我的心都会痛一次，希望时间能慢点，可是时间无情，很快他朋友电话催来了，他说太早了在睡一会。这让我抓住了救命稻草一样抱着他，不知道睡了多久，他告诉我他要回去了，我一句话都没有说，我怕自己会忍不住掉下眼泪，也会让他伤心。

他一切都收拾好后坐到我边上俯身看着我问：你没有什么想和我说的吗？我心理很清楚，说的在多还是要分开，所以我就说注意身体，爱护好自己，他答应了我。就这样看着他的影子消失在我的视线里，他走了之后我放声大哭一直到哭累了，眼睛刚闭上，他的影子就出现在我脑海里，我好痛苦。无法入睡的我便起床去找了同学，收拾好东西并拒绝同学送我，然后和同学匆匆告别坐上了去机场的车。

一向爱面子的我，在车上也不顾司机差异的眼光眼泪哗哗的流了下来，司机问我为什么哭，我说不舍得这个地方，司机也就相信了还一个劲的安慰我说：以后有的是机会来这里，别哭了，大哥的把你开心送到机场，为了让司机安心的开车我便停止流泪，闭上眼睛想他的一颦一笑。。

到了机场我谢过那位大哥便去办了登机手续，我傻傻的坐在那里，直到广播叫我的名字了我才反映过来，那天我是最后一个登机的。也许是飞机气流声音的缘故，让我无法专心的去想事情，很快我就睡着了，直到用餐的时候被叫醒我喝了点矿泉水又趴下睡了过去，很快的到了目的地。回来的那晚我还是彻夜未眠，眼睛闭上满脑子都是他，但是又不能打电话给他。直到第二天等到了他的电话，那时我在公司开会，我们短短说了几句就挂了电话。

其实我好渴望听着他的声音，哪怕多一秒也是好的，回来的日子似乎是度日如年，每个晚上我几乎都是想他想累了才能睡着，稍微轻松点都会满脑子是他的样子，每接到他的一个电话都成了自己一天有个好心情工作和生活的原因。

记得和同学聊天的时候，她说他很想念他以前的男朋友，我还笑她说：你怎么一点都不洒脱啊？男人不是什么好东西，有什么好想的，女人没有男人一样活的很好，要是我肯定不会像你这样，我以为自己是一个被“情”字伤的体无完肤的人，以为自己没有了真感情。可是现在我也遇到了。

没有想到我的症状比我同学的还要深，她只是偶尔的提起，而我是整夜的梦见，整天的想念，几乎每夜醒来都是把枕头当成他抱着，当发现不是的时候只有失望的泪水滑落在枕头上。

我总是怕夜深人静的时候，对他的思念已经超过了电脑和书对我的诱惑，想的累了就睡着了，经常睡着后梦见和他做爱的情形，是那么清楚简直是真的一样，有时会梦见他轻轻的走到我的身边，坐在床边俯身摸我的脸，当我高兴的醒来发现一切都只是一个梦的时候，我的心就像刀割一样，那种被刺痛的感觉一辈子也忘不了。

很多次我都在想，也许我梦见他的时候或想他的时候，他可能在和别的女孩缠绵，虽然想到这里我很心痛但是我没有办法，我在他眼里什么都不是，只是我自己在一厢情愿，我还有什么资格去问他这些，只能怪在错的时间错的地点遇到对的人。

这样的爱，显的好无力，明知是一个根本没有结果的爱，还要爱的死去活来，分开两地，一个在北方，一个在南方，爱了有什么用呢？我觉得我这是对自己的一种摧残一种折磨，我想过段时间会好的，时间可以淡忘一切，可是一切恰恰相反，越过对他的思念越浓，我们之间也是很少的电话和信息联系。

就在我感觉自己已经苍白无力的时候。那天和往常一样的下班，刚走到大楼下就看见那辆熟悉的车，我来不及躲闪就被旁边的人拉住了，我想挣扎可是看见门卫和一些熟悉的同事，我只能半推半就的上了车，上车之后我才发现是凯，他两眼通红衣服、鞋子都很邋遢，比以前苍老了很多。

他一直把车开到江边，他下车把我从车里拉出来大声问到：你这些天到底去了哪里？我找你快找疯了，没有你我也不想活了，听着他说的这些话我并没有感动，而是感觉到恶心，我一直默默的不说话，趁他不注意就往公路跑，很快被他追到了，他抱着我狂吻，我像个木头一样无动于衷。他哪里知道我现在心里想的是另外一个男人。

在他再三的央求下，我们来到了我们第一次认识的那家饭店，饭店的一切摆设还是老样子，可是我的感情却已经换了位置，想想真的是很好笑，看着眼前的一切我深深的吸了口冷气，他点的菜都是我最喜欢的，想着曾经他的背叛，我没有丝毫的感动。

就这样我们一直到晚上12点多，他醉的已经不省人事了，无奈之下我便只有先把他送回家，走着那熟悉的路，拿着沉甸甸的钥匙打开那阔别已久的门，房间的凌乱让我心里很不是滋味，看着酒瓶和烟头满地，我的心理没有一丝同情，反而有一种从未有过的报复的快感，

我把他扶到床上后，就开始帮他房间整理卫生，毕竟是自己曾经的家，收拾起来有一定的经验，很快就收拾好了，看他已经熟睡，我正准备打开门走的时候，突然听见他呕吐的声音，我便又转身回去照顾他，收拾好一切之后，看着眼前的他，感觉好可怜，但是不管怎么样我不会去接受他，我已经爱上了别的男人。

我迟疑了下准备起身走的那一刻，突然听见他叫我的名字，看着他我的心里翻江倒海，当我站起来准备走的时候发现他已经紧紧的拉住了我的手，我弯腰下去要掰开他的手的时候，他突然将我抱住，虽然他喝醉了，但是劲很大，他用那满是烟酒味的嘴巴吻我，让我感觉一阵恶心，可是我根本挣脱不了他，很快的我的裙子被他撕破了，我以为我强烈拒绝就可以让他停止，没有想到我挣扎的越厉害他的动作就猛烈，就这样当他把我的衣服脱光进入身体的时候，我哭着说可以把灯关掉吗？他答应了我，因为我要想别的男人，不去这样想，我会把这次当作强奸一样的痛苦。

关灯后我的眼泪还是忍不住往下流，和他没有一点感觉了，当我想到叶哥时，我感觉我的身体开始激动了，我紧紧的抱着他，对他说：亲爱的……他也越来越兴奋，想到叶哥我的高潮一点点的逼近的，可是他突然说：宝贝我爱你，你不能离开我……

我瞬时间像一个泄气的皮球瘫痪了，声音根本不一样啊，叶哥叫我“宝贝儿”他叫我“宝贝”他根本就不是我想要的那个人，他打破了我的幻想，让我深深的跌入低谷，我用了全身的力量推开他，跑到洗手间，用凉水从头上往下冲，想让自己清醒点，哗哗的流水声淹没了我的哭声，我心里一遍遍的告诉自己，那个叶哥已经不存在了，就当他已经死了，和他在一起，那是根本不现实的事情，别傻了忘记他吧……可是我根本做不到……

当我走出来的时候，他那两个红通通的眼睛看着我的时候，我根本不敢正眼看他，因为我在床上从来不会主动的叫亲爱的之类的话，在没有等她问我的时候，我就先开口告诉了他：我已经爱上别的男人了，刚才我一直把你当作他，我对你已经没有感觉了。

我正准备拿衣服准备回家的时候，他突然站起来一脚把我踢到了床上，一只手掐住我的脖子，另外一只手拿起准备往下打，我想这下子我完蛋了，他肯定会把我打死的，我没有挣扎，正在我闭上眼睛准备享受这顿老天赐给我的暴打的时候，他那篡紧的拳头停在了半空，我清晰的看见他的眼泪落下，掉在了我的脸上，他迟疑一下松了手对我喊到：要是换别的女人敢这样对我，我早就把她废了，是你。。。我没有办法，因为我爱你，所以我不想伤害你。

因为很长时间没有呼吸，我使劲的在喘气，他也感觉自己手重了点，便去给我倒了杯水，我并没有领情，而是打倒了他的水，趴沙发上大哭起来，他没有像以前一样我哭的时候安慰我，而是穿好衣服说：我去酒吧了，晚上不回来了，天太晚了不安全，你住这里吧明天在回去。听着他关门的声音，我的整颗心都快要碎了。

他走后我一个人傻呼呼的走了2个钟头到了家，到家后才发现已经3点多了，我便草草洗漱准备睡觉，可是躺到床上我翻来覆去睡不着，我想我到底算不算背叛他，想着和他做爱我还想着叶哥我心里就有一丝悔意，感觉对不起他，想着我在那么短的时间内去爱上一个男人，却不肯原谅和自己过了快一年的男朋友，连一点机会都不给他，还和他说了那么多伤害他的话，想着憔悴的他，我似乎没有了以前那么恨他了，而是感觉很内疚。

内疚只能是内疚，我的心里不可能装两个人，因为我知道我已经爱上了叶哥，甚至爱的是无法自拔了，虽然不会有结果，甚至可以说是单相思,但是我不后悔。

想到男友出轨给我造成的伤害，我就不敢轻易的打电话给叶哥，我不想因为我一个人伤害他一家，他有空打电话给我了我会和他聊聊，我也不会去干扰他的生活，因为我知道爱一个人是让他幸福、快乐，看着他过的开心，我会比他还幸福。

有时候他不打电话给我，我就发信息给他，他会很快回回电话过来，我控制不了想他的这颗心和听他的声音欲望…听着他的声音，我心里的不快和怨气烟消云散。

我们聊天中他说：你不要这样，你这样我心里不得劲，我不想你受伤害，你快考试了，别影响你的功课，听着他的话我更有说不出感动，我告诉他：我没有受伤害，一切都是自己自愿的，我也会把持好这份感情的，不会做没有理智的事情。最后他还是说：别多想了，想多会伤害你的，我会把你当妹妹一样，听了这样的话我好想说：我只想做你的女人。

可我没有敢说，因为他说了：我要是不听话，他不打电话给我了，我怕失去他，更怕听不到他的声音，现在唯一能让我对生活有信心的就是他的声音，所以我只能委曲求全将自己的爱默默的放在心里，默默的为他祈祷，愿他身体健康事事如意。

我根本就不想做他什么妹妹，只想做他的女人，有这样的机会死也情愿。我可能是他千年前放生的一只白狐，滚滚红尘里，他给我种下了爱的蛊。 茫茫人海中，他让我喝下了爱的毒，所以让我无法忘记他。我觉得张惠妹那首《原来你什么都不想要》里面似乎唱出了我的心声：

我不要你的呵护
你的玫瑰
只要你好好久久爱我一遍,
就算虚荣也好
贪心也好
哪个女人对爱不自私不奢望
我不要你的承诺
不要你的永远
只要你真真切切爱我一遍,
就算虚荣也好贪心也好
最怕你把沉默当做对我的回答

现在我已经和以前的男朋友彻底的断掉了，也拒绝了任何男性的玫瑰花，只想换做一次他的女人，我知道目法是不能实现的，所以我只能每天晚上在梦里做他的女人，梦见他轻轻的走进我，抱着我，然后......成为梦之恋。