一个不适合形容自己的词汇

就这样被自己扯上了一定的关系

一直以为自己是和"乐观向上"这样积极的观念相符的

多次的不知所措让我有些茫然

鞋合不合适只有脚知道

卡斯高的鞋子有很美的外形

穿着脚上却没有想的那样舒适

有些卡脚,光亮的表面经不起自己走路的快捷步骤

于是没有几天自己的脚伤痕一片它的伤痕也一片

有些无助的注视着它

似曾相识的感觉让我不知所措了

原来自己还是比较适合普通的东西

太好的东西不适合自己

如同这双鞋子

其实它本应该属于一个惯于走平坦之路的人穿

它也只适合给主人带来那份闪亮的装饰

而我却那么认真的当它是自己走路的一种依赖

于是除了满心的懊恼外还有一份无法形容的失落感

不知道这样的心情算不算颓废

当我认为我们前行的路上应该相互携手的时候

他总是以一种很淡漠的眼神看着我伸出的手

一次次的被拒绝

因为自己的不甘心一次次的尝试着被他指责的滋味

不知道已经是多少次被这样的指责了

"你就不应该~~~样,你怎么能做~~~的决定"

当我用种求助的眼神看过去时

却是一份不管不顾挥挥手的动作

女人生来是被男人疼爱的

这样的P话也不知道是那个被幸福冲昏了头脑的人说的

我只相信一个前辈说的话

"女人终归应该有自己的事业

否则她总会失去自己本该有的尊严和快乐"

当我一直在努力做一些事情的时候

却不知多会被人们称作为"强人"

我没有赚很多钱算不了强人

我也是徘徊在想买却也前后思虑的太普通女人中间

我在超乎自己想象力的前提下包宽着一些事情

甚至有时候在把自己的快乐夸大化的展示了出来

内心的那份不安总是在安静的时候影响着我的心情

谁懂?

因为我是一个成人

因为我是一个女儿

因为我是一个妻子

因为我是一个媳妇

将来我还会成一个母亲

所以我在承受着这一串称呼带给我的得与失

我希望我是一个爱唠叨的女人

在唠叨中解脱自己的心情

我想那天闲下来的我会很容易成为爱唠叨的人

最终的结果是

做女人很难

继续颓废着

等待放晴的日子