今日，超级嬲，真系唔明，连呢D事唔通都唔可以自己决定？

我清楚记得，当时系话，30岁结。伊加，又话30岁，唔得。今年又盲年，下年又本命年。如果系甘，再下年又系有新的理由姐~

其实都已经系乜年代，有好多矛盾根本都系人自己稳的。两个人，相爱本身都系一个好艰难的过程。到条件允许，唔通想真正意义上得到众人的祝福都甘难~

举行婚礼同未举行，差好远。比客人问，比亲戚问，比朋友问，每次比人问，心都好唔舒服。点解哦~有无人在乎过我感受哦~点解哦~调翻转啊，如果自己个女一直都系甘，感觉上好似无名分甘，会唔急咩？

点解上一代人要加插甘多意见系呢件事上？人生系我地两个行落去，生活都系靠我地两个，会唔会离婚系由我地决定，但伊加，系唔系结婚就唔到我去决定？点解？我唔想甘。一直好想讲，人算不如天算。再系甘落去，我的感受无人知，我的心都会唔舒服。我已经承受太多，我唔想连小小事，都唔可以自己话事。人系应该有主见。最睇唔起就系一世靠父母的人。唔通甘大个人，连反对的权利都无？反正我唔理，我唔想好似司机甘。我唔想同下一代之间甘大代沟，我亦都唔想做人地的扯线公仔。

如果连呢一点都唔尊重我，我觉得好好好好好好好委屈！影响了我对我老公的信心，影响了我对伊梦莉莎的信心，亦都影响了我对邹家的信心。

自问系个爱憎分明的人，最讨厌就系无止境的等待。到呢一刻，我怀疑紧自己。我觉得自己好傻。如果连一个，连结婚都唔可以自己去决定的人，一个应承左我一次又推一次的人，我去嫁，我真系觉得自己好傻~我觉得如果再系甘落去，我地两个的感情一定受影响。其实唔洗再算了，根本系甘拖，我都唔想结了。甘系唔系我要去稳个另外一个呢？一年年甘等，我觉得时间好难过。其实子女总会大。所以觉得妈妈好伟大。系呢三个家庭中，妈妈受的委屈最多。但无条件支持我，只想我开心幸福，就算自己再唔舍得，都对我放手。边有父母会一直拥有自己的子女。而作为男人，过分地尊重亲情，注定，必然失去了爱情。或者在你来睇，爱情的影响唔深。唔洗算了。再等，矛盾再多，或者结婚呢个问题一世都唔需要考虑了。甘就彻底打破左果D神棍的猜想。无人可以强行要求别人的思想。我好失望，为我爱的人失望。我好讨厌，中国的封建害了几多人？我超级唔开心。我讨厌比人厄左一次又一次。我唔想去香港，我唔想去惠东，我唔想去见果D根本都未属于我亲戚的人。因为唔想比人问同一个问题，因为我都唔系人地的人，我好尴尬。我唔系无人要，如果一早甘，大家倾掂先咯。点解要注册前一个样，之后又一个讲法？点解？我阿婆够帮我算过，话我最好今年结婚啦。甘信边个啊？几时先可以得到全世界的认同啊~果日够话唔可以拜神啦，但最后又咪照样去左。其实好多的决定，系说服自己的心，一切都唔系问题啦~讲乜乜，最后其实主宰一切的，咪就系自己的心魔~你觉得有事咪有事咯，你觉得无咪无咯。

凭自己的能力，如果去创业，或者换份工，得到比伊加更多更好的机会我觉得肯定系有的。系公司，我都睇唔到自己的出路。好多的矛盾，总要留到比我去处理。好累。觉得孤立无助。好多次想出走的念头，系责任心将自己留低左。但或者系自己未彻底失望。

一直都好怕自己失望。当我自己失望的时候，连自己都说服唔到自己。

霖起了几年前的自己，曾经都霖住唔结婚，因为觉得结婚好烦。婚姻，比左我好多的枷锁。开始有顾虑，开始要考虑多好多人的感受，开始无以前的自由，开始唔可以随心所欲。好恐怖的一种关系。事业上的压力，加上婚姻上的一些不如意，世上无几个女人过到呢个关？而我，都系度睇紧几时可以解决呢D矛盾。希望系呢之前，还是可以说服自己压抑住，还是可以唔爆出来~

可以吗？我都比唔到答案自己。但愿，你地唔好再刺激我~唔开心会流泪，流泪会伤心，伤心会失望，失望会心淡，心淡会绝望。

我唔系去强迫D乜，只系，我想事情有计划点，唔系甘随性。我会考虑比较长远，始终以后的日子系两个人的，以后再去后悔任何，好似司机甘，有鬼用。我唔觉得自己甘霖有乜错。始终，人生系自己规划的，如果我系按照父母的意思，我都唔系今日的我。孝顺父母但唔依赖父母的人先会有前途。孝顺的定义，系唔包括“千依百顺”呢点。果个只系扯线公仔~

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