我害怕的东西有很多很多，害怕过于明亮的光线，害怕别人用眼光盯着自己，害怕忙了一段用“勤奋努力”之类来修饰的快节奏的生活后的空虚感。我害怕上台，无法正视台下的观众，我也害怕别人否定自己。

我所害怕的东西．也许就是不想失去的东西。不想失去，所以宁愿没得到过。
佛经有言，世上的一切皆空，你的往后都归于三寸泥土，带来的东西都是带不走。我们跟那主宰官借了一副肉体上的躯壳，所有的一切都是要归还的，宛如一个长期的借贷关系。久而久之，你心中那不想失去的东西就变成你的心魔，无时无刻在折磨着你。心魔就是那些叫你疼痛的琢磨不通的虚物质，在你的左心房翻滚着，却不遵守物质守恒定律。
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计划到外面走走，的确需要到外面走走。
经常这般傻想着，如果自己是一个被弄错的行李。被不同的人带往很多不同的地方，即使被带到一个异国的街道上，那么吵杂，那么让人难受。而这才是一个人真正面对着全世界到感觉。走在完全陌生的街道，和大地相互摩擦着，选择喝一杯不加糖的拿铁咖啡，然后看着那些形形色色的人以各种姿势行走着……

世界正在以一种越来越快的速度同化着，你到哪个地方都可以看到一家麦当劳，看到人家口中喝的都是可乐，商场的电视展台里放得都是那几部流行的泡沫剧。但人和人之间却又那么不相同。我想去布拉格，米兰昆德拉的布拉格。

对自己的计划挺期待的，这世界真的很美好呢。


2--

可是，人要害怕失去才会去珍惜的吧。
一个人的状态会害怕孤独，而两个人的状态又害怕会变成陌路，三个人的状态会让大家都累，而四个人，五个人呢？六个人，由六度分割原理可知，六个人足以衍生出来了整个世界。
面临着那么多选择，那么多的是与非，黑与白，方与圆，谁又能留得住谁，谁又能高声地向这个世界宣布，我做了一个非常正确的选择。
3--

有时候沉默可以是更大的力量，有时候选择保持一定的距离，才不会有熟悉后分开的痛楚，有时候以一种或好或不好的手段把某人留了下来，却制止不了感情的流逝。然后只能用一种带有咸味液体来充填缺口。
假如选择了哭泣，那么那些曾经努力过的，曾经用心过的，珍惜的心情，渐渐的，都会随着眼泪的蒸发而不见的．
很多时候宁可对陌生人诚恳，把心中真实的声音说给路人听。甲乙丙丁，他们不会在意你的得与失，你的开心与不开心，他要担当的只是一个陌生的聆听者的角色。所以，这是安全感。
所以，这也是小人生的一小部分，仅此而已。


4--

那些想面对的，却没有勇气去面对。告诉过自己无数次，让自己去等她，但是每次到了门口却一直不敢跨进去。不知道自己一直在坚持的是对还是错，这个世界上也没有那么多能让你认为是对的事去做。我仅仅是在因为自己的内心选择在坚持着，努力着。

即使现在还是一无所有，但是一种莫名的欣喜从心底涌出，因为我坚持做了一件事，而且会坚持下去吗。还是，因为我为自己爱，为自己的幸福，为了心爱的她做了一件事，感觉罪恶感不再那么大了吗。

经常性的聆听着他人的幸福，自己想想也没有什么，因为自己有过那平凡但伟大的爱情。四年是否太过于遥远，四年又是否太过于卑微，只不过告诉自己无论如何要争取到她。她也说，一切让时间证明。虽然还是不能理解，不过看来我有必要等下去。


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慢慢的自己认识了好多好多人，阿宝，哥布林，思思。有时候自己会过度释放不好的情绪，有时候因为考虑过多而伤害别人很多次。人为什么会相遇？也许是为了从对方身上学到新的东西吧。人也应该去经历一些他本来觉得放置在他身上是不可思议的事情吧。有时，也只是很多很多人聚在一起，游戏过后的真心话和大冒险，然后随之分开。

还有部分人，是上天看到你一个人挣扎很久，内心黑暗良久，你也做了一个好人，所以它派来引导你走出黑暗的，指路和陪你一起走的的使者。在这个一切都很进行的很迅速而消逝的又很迅速的又很物欲的又很黑暗的时代。有时，陪在你身边的朋友就是上天给你派来的那些使者吧。

佛说：“思乐者得苦，信乐者得乐。”恩，就是这样的。